단어 갈등 대개 높은 목소리나 어색한 긴장감을 떠올리게 하는데, 대부분의 사람들은 오히려 피하고 싶어하는 결과입니다. 그러나 갈등을 처리하는 방법을 배우는 것은 (사려 깊게 생각해 보면) 관계뿐만 아니라 자신의 평화로움을 위해서도 키울 수 있는 가장 강력한 기술 중 하나일 수 있습니다.
즉, 우리가 문제를 제기하지 않도록 문화적으로 배운 타당한 이유가 많이 있다는 뜻입니다. 한 사람에게는 목소리를 내는 것이 당신이 극적으로 까다롭거나 공격적이라는 것을 의미한다는 두려움이 있습니다. 당신이 낭만적인 관계를 가졌거나 사소한 충돌이 일상적으로 고함(또는 울음)으로 확대되는 가정에서 자랐다면 어떤 형태의 긴장도 도망쳐야 한다는 생각을 내면화했을 수도 있습니다.
아직은 아파르나 사가람 LMFT 필라델피아에 있는 Space to Reflect Therapy의 소유자는 많은 사람들이 모든 갈등이 일종의 불일치일 뿐이라는 사실을 깨닫지 못한다고 말합니다. 이는 사랑하는 사람과도 일어날 수 있는 일입니다. 당신의 가장 친한 친구가 상처를 입을 수도 있습니다 마지막 순간에 보석금을 내다 (다시) 예를 들어, 파트너가 저녁 식사 후 청소를 전혀 도와주지 않아서 좌절감을 느끼는 경우도 있습니다. 이것은 언급할 가치가 있는 타당한 감정입니다(그렇지 않으면 끓어오르는 느낌이 들게 될 것입니다). 원한 ).
따라서 간헐적인 충돌을 더 가까워지기 위한 수단(더 멀리 떨어지지 않기 위한 수단)으로 재구성하면 싸우는 것이 아니라 협력하는 것이 더 중요해집니다. 물론 비결은 드라마를 자극하거나 누군가가 공격감을 느끼게 하지 않는 방식으로 어려운 대화를 시작하는 방법을 알아내는 것입니다. 전문가들에 따르면, 갈등을 피하는 사람이 이러한 대화를 덜 위협적으로 만들 수 있는 방법은 다음과 같습니다.
1. 당신이 말하고 싶은 내용의 전송 불가 버전 초안을 작성하세요.
갈등을 처리하는 방법을 아는 가장 어려운 부분 중 하나는 의사소통하려는 내용이 정확히 무엇인지, 그리고 친절하게 전달하는 방법을 파악하는 것입니다.
그렇기 때문에 셜렛 맥컬러프 LMFT 플로리다에 있는 Center Peace Couples and Family Therapy의 소유자는 저널이나 메모 앱에서 메시지의 전송 불가 버전이라고 부르는 작업을 시작할 것을 권장합니다. McCullough가 SELF에게 말하는 모든 것을 꺼내십시오. 그들이 당신에게 어떤 상처를 주었는지, 어떻게 느끼게 했는지, 그들의 행동이 당신에게 어떤 영향을 미쳤는지 적어 보십시오.
목표는 이 편지를 쓰여진 대로 정확하게 보내는 것이 아니라, 꼭 필요한 명확성을 위해 억눌린 감정을 풀어주는 것입니다. McCullough는 말을 토한 후에는 무시하는 패턴이나 의사소통의 부족 등 진정으로 제기할 가치가 있는 사항과 욕설과 같이 생략하는 것이 더 나은 사항을 검토하는 것이 더 쉬워야 한다고 말합니다. 그렇게 하면 분노가 아닌 목적을 가지고 이끄는 것입니다.
2. 믿을 수 있는 사람과 먼저 대면하는 연습을 하세요.
방금 데이트를 시작한 새로운 연인이나 잘 알지 못하는 직장 동료를 부르는 것은 매우 두려울 수 있습니다. 대신 Sagaram이 추천하는 사람들에게 당신의 좌절감을 표현해보세요.
Sagaram은 이러한 사람들을 우리가 '낮은 위험' 또는 '안전한' 사람들이라고 부릅니다. 이 사람들은 이해심을 갖고 반응할 가능성이 가장 높은 사람들입니다(그리고 당신을 판단하거나 차단하지 않습니다). 아마도 당신에게는 옷을 계속 빌려주는 형제자매나 비꼬는(그러나 상처를 주는) 농담을 한 오랜 절친한 친구에게 당신의 짜증을 표현하는 것이 포함될 수 있습니다. (즉각적인 반발이나 반발에 대한 두려움 없이) 압력이 낮은 사소한 주제로 시작합니다. 포기 ) 당신은 새로운 파트너와 이야기를 나눌 때 더 큰 위험이 있는 문제를 명명하는 데 점차 자신감을 갖게 될 것입니다. 감정적으로 지지받지 못하는 느낌 또는 전공에 관해 친한 친구와 대면하는 경우 신뢰의 위반 .
3. 매복 공격을 피하세요.
대화는 다음과 같은 간단한 말로 시작합니다. 저를 괴롭히던 문제를 말씀드려도 될까요? 아니면 시간을 따로 떼어 내 마음 속에 있는 것에 대해 이야기해도 될까요?' Sagaram은 상대방에게 더 진지한 토론을 위해 정신적으로 준비할 수 있는 기회를 제공하고 자신의 생각을 정리할 시간도 제공한다고 말합니다.
에 관해서는 언제 대화하려면 상대적으로 중심에 있는 시간을 선택하세요. 어떤 사람들에게는 아침에(밤에 숙면을 취한 후). 다른 사람들에게는 직장에서 긴장을 풀고 나면 하루가 끝날 수도 있습니다. 이렇게 하면 당신은 더 차분해지고 McCullough가 말하고 싶은 요점을 전달할 수 있습니다. 그리고 이는 토론을 대결에서 연결의 기회로 전환하는 데 도움이 됩니다.
4. 자신이 무엇을 잘못하고 있는지 간략하게 설명하는 세탁 목록만 방송하지 마세요.
당신이 하고 있는 일이 누군가의 결점과 실패를 지적하는 것뿐이라면 갈등은 훨씬 더 무겁게 느껴질 수 있습니다. 대신 상대방의 장점이나 긍정적인 행동을 인정하는 등 약간의 따뜻함과 불만의 균형을 맞추십시오.
당신을 지치게 하는 선의의 친구에게 지속적인 환기 예를 들어 내가 항상 당신을 위해 여기 있다고 말할 수 있지만 최근 대화가 너무 많아서 공간이 필요합니다. 또는 저녁 식사 중에 휴대폰을 스크롤하는 파트너에게: 저는 함께 시간을 보내는 것을 좋아하므로 방해받지 않고 이야기할 수 있다면 감사하겠습니다. 이렇게 하고 싶은 이유는 상대방이 매우 방어적이 되는 것을 원하지 않기 때문이라고 McCullough는 말합니다. 그렇지 않으면 도움이 될 수 있는 공동 학습 수업이 비난과 인신공격의 싸움처럼 느껴지게 됩니다.
5. 사람이 아닌 문제에 집중하십시오.
참고로 누군가의 캐릭터를 공격하기 시작하면 대결이 전투로 확대되는 것이 합리적입니다.
포괄적인 일반화를 하는 대신 Sagaram은 특정 작업에 집중할 것을 권장합니다. 그러므로 당신의 친구가 그 자체로 무책임하거나 인색하다는 것은 아닙니다. 아마도 당신이 전달하고 싶은 메시지는 그들이 당신에게 더 빨리 갚아야 한다는 것입니다. 아니면 주문을 잘못한 바리스타가 무능한 게 아닙니다. 오히려 그들은 라떼에 잘못된 우유를 사용했고 당신은 다시 실행하고 싶어합니다. 사람을 문제로 묘사하는 것보다 명확한(고칠 수 있는) 문제를 해결함으로써 받는 사람이 당신의 말을 듣고 실제로 당신을 괴롭히는 문제를 해결하는 것이 더 쉬워야 합니다.
기록상으로 이러한 대화는 불편할 것입니다(불편할 것으로 예상됩니다). 그러나 침묵 속으로 물러나거나 회피 경향이 있기 전에 다음 사항을 고려하십시오. 진정한 친밀함을 위해서는 어려운 일, 즉 불편함과 긴장의 취약성에서 도망치지 않고 이겨내야 합니다.
관련된:
