선의의 친구나 강인한 부모가 이미 당신에게 절대 하지 말아야 할 일에 대해 강의했을 것입니다. 이별에서 살아남기 . 그들의 사교 활동을 스토킹하지 마십시오. 새로운 관계에 서두르지 마십시오. 그리고 전 애인과 절대 어울리지 마세요. 그러나 상심의 안개 속에서 당신의 치유를 조용히 방해하는 것은 종종 그 순간에 생산적으로 보이는 더 교묘하고 기만적이며 위로가 되는 습관입니다.
우리는 사람들을 사랑하는 법을 배웠지만 그들을 놓아주는 법은 배우지 못했습니다. 라디샤 브라운 LCSW Augusta Georgia의 iThrive Therapy 소유자이자 Girl Let Him Go: 고통스러운 이별을 치유하고 다시 사랑하는 방법 SELF에게 말합니다. 이것이 바로 시도해 보고 싶은 유혹을 주는 이유입니다. 아무것 약간의 편안함을 제공합니다.
전 애인을 최대한 빨리 극복하기 위한 전문가의 지원을 받는 플레이북은 없지만, 이별 후 몇 가지 일반적인 실수를 피하면 적어도 필요한 것(또는 마땅한 것)보다 더 오랫동안 고통을 끌고 가는 것을 막을 수 있습니다. 회복을 스스로 방해할 수 있는 놀랍도록 교활한 방법은 다음과 같습니다.
1. 이별에 대해 솔직하게 말하지 않는다.
아마도 당신은 또 다른 관계의 끝이 당신이 나쁜 파트너 (또는 사람). 아니면 큰 소리로 인정하는 거야, 그래 우리는 더 이상 함께 있지 않아 헤어지는 거야 ~도 공식적인…. 사람들에게 끝났다고 말하면 되돌릴 수 없습니다. (그리고 그것은 지금 당장 당신의 연약한 마음이 감당할 수 있는 일이 아닙니다.) 당신의 생각과 감정을 혼자만 간직하는 이유가 무엇이든, 아니면 아예 소식을 공유하지 않을 수도 있습니다.
물론 이별 후 초기에는 안전하거나 편리하다고 느낄 수도 있습니다. 하지만 혼자 힘겹게 버틸 때의 문제는 많은 사람들이 당황스러운 두려움이나 자존심 때문에 몇 주 동안 계속해서 스스로를 고립시킬 것이라는 점입니다. 그래서 당신은 당신의 회복을 더욱 관리하기 쉽게 만들어 줄 수 있는 다른 사람들의 모든 지원을 놓치게 됩니다. 예를 들어 좋은 친구는 당신이 스스로에게 제공할 수 없는 관점과 검증을 제공할 수 있습니다. 치료사 일기만으로는 할 수 없는 방식으로 배신이나 슬픔을 처리하는 방법을 가르쳐 줄 수 있습니다.
대신에 해야 할 일: 자신의 싱글 상태를 주변의 모든 사람(또는 그룹 채팅)에게 공개할 필요는 없습니다. 그러나 친구, 가족, 정신 건강 전문가 등 신뢰할 수 있는 사람 한두 명에게 의지하면 외로움을 덜 느끼는 데 도움이 될 수 있다고 Brown은 말합니다.
마음을 열 생각만 해도 눈물이 글썽해진다면 '야 나 지금 이별을 겪고 있어서 아직 자세한 내용을 말하고 싶지 않지만 준비가 되면 응원해 주면 좋겠다'라는 대사를 사용해 보세요. 그 작은 발걸음은 압도감을 느끼지 않고 외부 도움의 문을 여는 데 충분할 수 있습니다.
2. 하루 중 매 시간을 방해 요소로 가득 채웁니다.
에 비해 침대 썩음 Ben & Jerry가 일에 전념하거나 모든 초대에 응한다는 것은 생산적이고 건강한 발전처럼 들립니다. 역시 망가지는 것보다는 바쁜 게 낫지… 그렇지요?
이러한 대처 메커니즘은 그 순간에는 기분이 좋을 수도 있지만 그렇게 하면 ~도 종종 당신을 고통으로부터 주의를 돌리게 할 뿐입니다 칼라 마리 맨리 박사 캘리포니아 소노마의 임상 심리학자이자 두려움으로부터의 기쁨 자신에게 말합니다. 즉, 실제로는 그렇지 않습니다. 치유하다 고통은 감정을 참아내고 일어난 일을 받아들여야 한다는 것을 의미합니다. 그렇지 않으면 조만간 이별 후 몇 달, 심지어 몇 년이 지나도 예상치 못한 순간에 비통함이 당신을 따라잡을 것입니다.
대신에 해야 할 일: 바쁘게 지내는 것도 좋은 생각입니다. 더 많이 나가서 새로운 사람들을 만나고 좋아하는 취미 . 그리고 일요일 밤에 친구들과 함께 전략적으로 계획을 세우는 것이 가장 어려운 경향이 있다면 그날은 공백을 메울 수 있는 현명한 조치입니다.
하지만 여기서는 균형이 중요합니다. 즉, 자신의 감정을 담을 수 있는 공간도 확보해야 한다는 의미입니다. 제가 울 시간이라고 부르는 것을 만들어 보세요. 브라운은 말합니다. 기본적으로 그것은 당신이 잃어버린 것에 대해 고민하고 함께 있을 것이라고 생각했던 미래를 슬퍼하는 창입니다. 단 15분이라도 효과가 있다고 그녀는 덧붙인다. 뇌에 '아, 내가 어떤 감정을 느껴도 괜찮아'라고 말하는 정도는 충분하지만, 감정을 되돌릴 수 없을 정도로 감정이 통제를 벗어나지 않는 정도는 짧습니다.
3. 완벽한 마무리가 진행되기를 기다리고 있습니다.
맨리 박사에 따르면, 많은 사람들이 전 애인과 마지막으로 만족스러운 대화를 나누면 영원히 헤어지기가 더 쉬워질 것이라는 믿음을 고수합니다. 그러면 더 이상 고통은 없을 텐데 원한 또는 만약에 계속 머뭇거리고 있습니다. 이는 우리 중 많은 사람들이 백만 가지 방법으로 작별 인사를 문자로 끌어오거나 마침내 문제를 해결하고 싶을 경우를 대비해 다시 데이트를 보류할 수 있는 이유를 설명합니다.
그러나 다른 사람이 해결책을 제시할 때까지 기다리는 데에는 몇 가지 이유가 있습니다. 예를 들어, 전 애인이 당신이 원하는 답변을 기꺼이 제공하지 않을 수도 있습니다. (그리고 그들이 기술적으로 당신에게 빚을 지고 있는 것은 아니지만 실망스러울 수도 있습니다.) 또한 왜 우리는 성공하지 못했습니까? 혼란스러운 슬픔이나 슬픔 같은 복잡한 감정은 지워지지 않습니다.
대신에 해야 할 일: 기분이 나아지기 위해 상대방의 이야기가 필요하지 않다는 점을 인정하는 것부터 시작하세요. 실제로 두 전문가 모두 스스로 종결점을 찾을 수 있다고 말합니다. 처럼 SELF가 이전에 보고함 이는 관계가 끝난 이유를 스스로 알아내는 것을 의미할 수 있습니다. 의사소통이 불일치하다 타협보다 갈등이 더 많아진다. 아니면 그들이 유령이 되었다는 사실 ~이다 당신의 대답. (당신의 이상형은 대면 대화를 할 만큼 사려 깊지 않았을까요?) 당신이 여전히 가지고 있는 질문들을 해결하면서 당신은 전 애인의 관점이 당신의 치유 여정에서 당신이 생각했던 것만큼 큰 힘을 발휘하지 못한다는 것을 발견할 수도 있습니다.
4. 고통을 처리하지 않고 반복하고 있습니다.
너무 자주 우리는 똑같은 마지막 싸움을 반복하고 최종 텍스트를 분석하고 친구들에게 계속해서 묻습니다. 내가 문제였나요??? 처음에는 그러한 반성이 유용하게 느껴질 수 있습니다. 즉, 무슨 일이 일어났는지 이해하는 방법입니다. 그러나 숨겨진 의미를 찾기 위해 전 애인의 마지막 문자를 계속해서 다시 읽거나 무엇이 당신의 로맨스를 구할 수 있었는지 생각해 보면 더 이상 명확성을 얻지 못하는 자신을 발견하게 됩니다. 맨리 박사는 다음과 같이 말합니다.
말할 것도 없이 이 대처 메커니즘은 현재 고통보다 변경할 수 없는(또는 답이 없는) 세부 사항에 우선순위를 두기 때문에 정확히 생산적이지 않습니다. 그래서 앞으로 나아가는 대신 과거에 갇혀 있게 됩니다.
대신에 해야 할 일: 특정 상황만 재현하지 마세요. 맨리 박사가 제안한 그 순간들이 어떻게 당신을 느끼게 했는지에 더 집중하세요. 이별이 너무 뻔해서 상처받았나요? 그들이 더 일찍 자신의 좌절감을 표현하지 않았기 때문에 화가 났습니까? 그들이 빨리 움직였기 때문에 분개했나요? Manly 박사는 이것이 당신 내부에서 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하기 위해 이별을 사용하는 이상적인 방법이라고 설명합니다. 따라서 경험을 통해 배우고 성장할 수 있습니다.
5. 당신은 그들의 행동을 치유하는 것보다 설명하는 데 더 많은 시간을 보내고 있습니다.
당신은 이 사람을 사랑하기 위해 몇 달 또는 몇 년을 바쳤기 때문에 그를 무자비한 악당으로 묘사하고 싶지 않다면 이치에 맞습니다. 이것이 종종 사람들이 전 애인을 너무 많이 옹호하게 되는 이유입니다. 친구들이 자신들이 얼마나 자주 부당하게 비난을 했는지 상기시켜 주면 나는 안다고 성급히 말할지 모르지만 그 사람은 그렇게 자랐습니다. 그들의 통제적인 행동은 어떻습니까? 글쎄요, 그건 그들의 잘못이 아닙니다. 부착 스타일 !
하지만 공감하는 것과 다른 사람의 상처를 주는 행동을 정당화하기 위해 뒤로 굽히는 것(의도하지 않았더라도) 사이에는 미묘한 차이가 있습니다. 시간이 지남에 따라 Brown은 귀하의 SO가 귀하를 대했던 방식에 대해 변명하고 과거에 대해 이야기하는 것은 귀하의 자존감을 깎아 내릴 것이라고 말합니다. 너 필요하고 자격이 있습니다.
대신에 해야 할 일: 그들의 동기나 어린 시절의 상처를 분석하는 대신 그들의 행동이 당신에게 미친 실제 영향에 관심을 돌리라고 브라운은 말합니다. 그것은 나에게 상처를 주려고 한 것이 아니었습니다. 그냥 의사소통이 서툴러요! 의도하지 않았더라도 여전히 버림받은 느낌이 들었습니다. 또한 두뇌가 방어에 뛰어들 때를 대비해 주문을 편리하게 유지하는 데 도움이 될 수 있습니다. 과거는 그들이 그렇게 행동한 이유를 설명하지만 그것을 정당화하지는 않습니다.
이러한 관점의 변화는 갇혀서 다른 사람을 해독하거나 방어하려고 하기보다는 성장, 치유 및 필요한 것에 대한 스포트라이트를 부드럽게 되돌립니다.
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