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아마도 당신은 포기 문제의 조짐을 보이는 것에 대해 농담을 했을 것입니다. 파트너가 하룻밤을 혼자 원할 때 왜 당황하는지 또는 왜 당신이 당황하는지에 대해 비난했을 것입니다. 누군가에게 삼중 문자 메시지 보내기 답장하는데 시간이 너무 오래 걸리는 사람. 하지만 가끔씩 조금 궁핍해지는 것과 모두가 나를 떠나면 어떡하지?라는 끊임없는 상태로 사는 것에는 차이가 있습니다.
포기 문제의 핵심은 거절 또는 누군가를 잃을 가능성에 대한 뿌리깊은 만연한 두려움이나 불안에서 비롯됩니다. 하스티 아프카미 LMFT 외상 치료 인증을 받은 Bustan Therapy의 로스앤젤레스 기반 심리 치료사가 SELF에게 말합니다. 사소한 상황에서 버림받은 느낌이 나타날 수 있지만, 절친한 친구가 평소보다 더 멀어 보이는 경우 이러한 반응은 종종 더 근본적인 경험으로 거슬러 올라갑니다. 이는 부모나 간병인(어떤 경우에는 파트너나 배우자)이 일관되지 않거나 학대하지 않는 한 만날 수 없었던 과거에서 비롯되었을 가능성이 높습니다.
원인이 무엇이든, 이러한 초기 상처는 모든 관계에 스며드는 경향이 있습니다(심지어 충성심을 의심하게 만드는 아무런 조치도 취하지 않은 사람들의 경우에도). 그렇기 때문에 포기 문제가 실제로 어떤 모습인지 인식하는 것이 더 안전하다고 느끼는 중요한 첫 번째 단계입니다.
일상적인 걱정이나 약간의 지나친 생각 외에도 찾아야 할 징후가 있습니다.
1. 당신은 단단히 매달리고 지속적인 확신을 추구합니다.
아주 작은 거리라도 버림받은 상처를 안고 있는 사람에게는 불안감을 유발할 수 있습니다. 그러므로 그러한 안정감을 붙잡기 위한 필사적인 노력의 일환으로 당신은 정말 집착적인 행동을 보일 수 있습니다. 이는 포기 문제의 숨길 수 없는 신호입니다. 길리스 황제 LCSW 트라우마 전문 심리치료사이자 부모의 버림과 방치로부터의 치유 자기 자신에게 말한다
이것은 단순히 친구를 원하는 것이 아닙니다. 당신은 지나치게 의존적이다 다른 사람들도 괜찮다고 느끼도록 Gillis는 설명합니다. 상처받은 내면의 아이는 어렸을 때 얻지 못한 사랑과 애정을 간절히 원하며, 이는 즉각적인 문자 답장이나 야간 전화가 안정감을 느끼기를 기대할 수 있는 이유를 설명합니다. 아니면 '나한테 화났나요?'와 같은 질문을 반복적으로 물을 수도 있습니다. 아니면 아직도 나를 사랑하나요? 두 번째로 톤의 약간의 변화를 감지합니다. 모든 심부름이나 사교 행사에 참석하기 위해 따라다니는 자신을 발견할 수도 있습니다. 소외되지 않도록 —또는 당신의 마음 속에 남겨진 것입니다.
2. 당신의 자존감은 다른 사람의 행동에 기초합니다.
버림 문제가 있는 사람들은 대개 정상적인 교대조가 거의 없는 경우(파트너가 남자와 밤을 보내고 싶어하고, 좋아하는 동료가 마지막 순간에 해피아워 계획을 취소하는 경우)를 자신이 더 이상 사랑받지 않거나 원하지 않는다는 증거로 해석합니다. 루셸 칸나 LCSW 뉴욕시에 거주하는 심리 치료사가 SELF에게 말합니다.
이런 경우에는 지나치게 비판적이고 일반화된 생각이 떠오르는 경우가 많습니다. 내가 뭔가 잘못한 것처럼 들릴 수도 있습니다. 친구가 당신의 최근 인스타그램 게시물을 좋아하지 않았기 때문에 나는 항상 일을 엉망으로 만듭니다. 또는 나는 사람들에게 너무 과분합니다. 당신이 데이트하는 사람이 저녁 식사에 정신이 팔린 것 같으면 그들은 항상 더 나은 사람을 위해 나를 떠납니다. 가족이나 연애 관계에서 유대관계가 예측 불가능하거나 예기치 않게 끊어졌던 과거의 경험 때문에 당신의 본능은 당신의 성격에 근본적으로 결함이 있는 것이 있다고 가정하고 스스로에게 물어보는 것입니다. 나에게 무슨 문제가 있습니까? Khanna는 이것이 일시적인 불안뿐만 아니라 극심한 공황을 유발할 수 있다고 말합니다.
3. 사람들이 당신을 떠나기 전에 밀어낸다.
스펙트럼의 반대쪽 끝에는 포기 문제가 있는 많은 사람들이 있습니다. 관계 방해 행위 Gillis는 다시 거절당하는 고통으로부터 자신을 정신적으로 보호하는 방법으로 설명합니다.
그들은 상황이 좋아지거나 심각해지기 시작하면 진정한 친밀감을 형성하는 취약한 대화를 피하면서 물러날 수 있습니다. 또한 포기 문제가 있는 사람들이 싸움을 선택하는 것도 일반적입니다. 예를 들어, 파트너가 일하러 가기 전에 사랑한다고 말하지 않았기 때문에 충분히 돌보지 않는다고 비난하거나 더러운 접시에 대한 사소한 불화로 떠나겠다고 위협하는 것과 같습니다.
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기본적으로는 이런 생각이에요 내가 먼저 떠나면 안 다칠 텐데 길리스는 말합니다. 문제는 이러한 자기 파괴적인 행동이 결국 당신이 Afkhami가 지적한 은밀히 갈망하고 있는 깊은 만족스러운 친밀감을 형성하는 것을 방해한다는 것입니다.
4. 여러분, 제발 그들이 머물도록 해주세요.
누군가 떠나는 것이 두려울 때, 자신의 안녕을 희생하더라도 그들을 가까이 두기 위해 뒤로 몸을 굽히는 것이 일반적이라고 Afkhami는 말합니다.
몇 가지 일반적인 사람을 기쁘게 하는 행동 모든 계획이나 호의에 동의하거나(지쳐도) 같은 취미를 사랑하는 척하고 같은 의견을 공유하는 등 소속감을 느끼세요. 터무니없는 이야기를 하거나 학급 광대 역할을 할 수도 있습니다. 그렇게 하면 당신은 대체되기에는 너무 기억에 남는 사람이 됩니다. 그러나 어려운 진실은 당신이 누구인지 숨기는 것이 당신의 관계를 긴장시킬 뿐만 아니라 사랑하는 사람이 진짜 당신을 본 후에 떠날 것이라는 불안감을 심화시킬 수 있다는 것입니다.
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5. 숨겨진 의미를 찾기 위해 모든 작은 상호작용을 과도하게 분석합니다.
모든 것이 괜찮다는 구두 확인에도 불구하고 뇌는 여전히 무언가 비밀리에 문제가 있다는 징후를 찾기 위해 경계심을 늦추지 않을 수 있습니다.
Afkhami는 자기 실현적인 예언을 만들고자하는 포기 문제에 대해 과도한 경계가 많이 있다고 말합니다. 당신은 제외될 것이라는 증거를 찾고 있습니다. 따라서 관심을 받지 못하는 가장 작은 몸짓, 가장 작은 순간은 포기에 대해 당신이 자라서 믿게 된 것을 확인하는 것입니다.
어쩌면 당신은 모든 단어와 구두점을 분석하면서 텍스트를 반복해서 다시 읽을 수도 있습니다. 그리고 소문자 ㅋㅋㅋ는 그들이 실제로 당신에게 화를 냈다는 것을 의미한다고 결론을 내릴 수도 있습니다. 또는 관련 없는 순간(예: 밈을 보고 웃지 않는 순간)을 연결하여 그들이 끌어내려는 내러티브에 맞추기 시작합니다. 다음은 포기 문제가 계속되고 있다는 전형적인 징후입니다. 이전에 눈이 먼 적이 있기 때문에 상황이 실제로 괜찮을 때에도 두뇌는 최악의 상황을 예상하여 당신을 보호하려고 노력합니다.
포기 문제를 치유하는 방법
포기 문제를 극복하는 첫 번째 단계는 이를 인식하는 것입니다. 그러나 이러한 상처는 어린 시절의 깊은 트라우마에서 비롯되기 때문에 정신 건강 전문가와 협력하는 것이 일반적으로 우리가 인터뷰한 모든 전문가가 지속적인 발전을 이루는 데 핵심입니다. 그렇게 하면 안전한 환경에서 과거의 상처를 처리하고 보다 안전한 연결을 구축하기 위한 보다 건강한 전략을 배울 수 있습니다.
스스로 취할 수 있는 다른 의미 있는 조치가 있습니다. 예를 들어 Khanna는 불안한 감정(그리고 사람들을 기쁘게 하거나 물러서려는 본능)이 표면화되기 시작할 때 깊고 느린 호흡을 연습하는 것과 같이 작게 시작할 것을 권장합니다. 현재의 주변 사람들에 대해 감사하는 마음을 실천하거나(그들이 미래에도 남을지 걱정하지 않고), 자기 관리 활동 그것은 당신이 자신감을 갖고 스스로 기반을 다지게 만듭니다.
무엇보다도 자신에게 상기시키기 위해 최선을 다하십시오. 이전에 버림받았다고 해서 항상 버림받을 것이라는 의미는 아닙니다. 시간적 지원과 자기 연민 당신은 당신의 연결에서 조금 더 안전하다고 느끼기 시작할 수 있으며, 당신의 과거가 당신이 누구인지(또는 당신이 마땅히 받아야 할 사랑)를 정의하지 않는다는 것을 믿을 수 있습니다.
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