좋은 관계를 떠나는 것은 내가 내린 최고의 결정이었습니다

3년 전 우리 둘 다 일했던 레스토랑의 직원 휴게실에서 Mark*를 처음 만났을 때, 연결은 즉시 이루어졌습니다. 그 첫 만남에서 우리는 서로에 대한 사랑을 발견했습니다. 위대한 개츠비 , Anthony Bourdain 쇼를 선보이고 매년 봄마다 Coachella를 순례합니다.

느림의 의미

그는 자신의 꿈이 자신의 레스토랑을 여는 것이며 경쟁 상대를 알아보기 위해 대기하고 있다고 말했습니다. 나는 그가 야망과 유머 감각을 갖고 있다는 점이 마음에 들었기 때문에 교대 시간마다 그를 찾아 이야기를 나누는 것을 중요하게 여겼습니다.

우리의 휴게실 채팅이 데이트로 이어지고, 우리가 완전히, 분명하게 서로 사랑에 빠지는 것은 시간 문제였습니다. 백만년 안에 정말 완벽한 짝처럼 보였던 마크를 떠날 거라고는 상상도 못했습니다. 하지만 나는 그랬다.

마크와 나는 서로의 동료를 좋아했고 거의 싸우지 않았습니다. 우리는 좋은 섹스를 자주 했습니다. 우리는 열린 마음으로 소통했고, 서로의 목표를 무조건 지지했습니다. 내가 첫 번째 초급 편집 작업을 시작했을 때 Mark는 그것이 무급이라는 사실에 집중하기보다는 나와 함께 축하했습니다. 그가 경영 수업을 듣기로 결정하고 학교에 지원하도록 격려했을 때 나는 그의 가장 큰 응원자가 되었습니다. 우리는 서로가 성공하는 모습을 보고 싶었고, 그것만으로도 우리의 사랑은 진실하고 순수해졌습니다.

그래도 뭔가 이상하다는 느낌이 드는 이상한 느낌을 지울 수가 없었습니다. 먼 미래를 생각할 때마다 세계를 여행하고, 뉴욕으로 이사하고, 언젠가 소설가가 되는 꿈을 꾸었습니다. 모든 환상에서 나는 혼자였습니다.

그런 생각을 그냥 무시하고 마크와 함께 행복할 수 없다는 게 답답했어요. 서류상으로 그는 내가 파트너로서 원하는 모든 것을 충족시켰고 그가 나에게 제안한 미래는 유망했습니다. 우리는 우리가 살았던 베이 지역에 집을 사고, 훌륭하고 음악에 정통한 아이들을 키우고, 영원히 행복하게 사는 꿈을 꾸었습니다. 그의 레스토랑은 우리를 재정적으로 지탱해 주므로 집에 머물면서 원하는 만큼 자주 글을 쓸 수 있었습니다. 마크는 이미 나에게 이 놀라운 삶을 주기 위한 조치를 취하고 있었습니다.

그 사람과 너무 잘 지내면서 다른 대안을 고려하고 있다는 것도 우스꽝스러워 보였습니다. 하지만 나는 우리 관계를 유지함으로써 내 잠재력을 최대한 발휘하지 못한다는 것을 알았습니다. 비록 그가 꿈을 추구하도록 격려했지만, 나는 여전히 항상 타협하고 있다는 느낌을 받았습니다. 내가 가장 좋아하는 글을 쓰기 위해 특정한 시간을 정해야 했다. 함께 어울리느라 우리의 자유 시간이 모두 소모되었기 때문이다. 마크가 좋아하는 도시인 샌프란시스코에서 살아남기 위해 새 직장을 구했을 때 그 자유로운 순간은 더욱 사라졌습니다. 나는 교직을 위해 스페인으로 이주하는 것과 같은 놀라운 기회를 거절했고, 그와 내가 언젠가 그곳으로 함께 여행할 것이라고 말하면서 그것을 무시했습니다.

나는 우리가 함께한 것만으로도 언제나 충분할 것이라고 믿었기 때문에 이런 희생을 했습니다. 그러나 나는 나 혼자서도 충분할 수 있는지 알아볼 기회를 결코 나 자신에게 주지 않았습니다. 평생 동안 나는 진정한 사랑이 행복을 위한 유일한 비결이라고 필사적으로 믿었기 때문에 이 관계에서 저 관계로 뛰어다녔습니다. 나는 항상 다른 사람에게서 성취를 찾았기 때문에 내면에서 성취를 구하는 방법을 배운 적이 없습니다.

나는 Mark 없이는 내가 무엇을 할 수 있는지 모른다면 결코 진정으로 만족하지 못할 것이라는 사실을 받아들인 후 결국 Mark와 헤어지기로 결정했습니다.

내가 마크에게 이 말을 했을 때 그는 서로에게 공간을 주면 문제를 해결할 수 있다고 주장했습니다. 나는 그에게 우리 관계가 깨졌다는 사실을 전혀 상기시키지 않았습니다. 단지 더 이상 관계를 원하지 않았을 뿐입니다. 미혼 여성으로서 앞으로 더 큰 일이 있을 것이라는 마음의 믿음 외에는 떠날 이유가 없었습니다. 그 사람은 이 말을 이해할 수 없었고, 그는 우리가 가진 것을 포기한 나를 이기적이고 무자비하다고 말했습니다. 어쩌면 그가 옳았을 수도 있지만 그것은 중요하지 않았습니다. 처음으로 나는 타협할 생각이 없었고 해방감을 느꼈습니다.

언젠가는 이걸 놓치면 후회하게 될 거야. 내가 떠나려고 몸을 돌리자 그가 말했다.

글쎄요, 그것은 제가 기꺼이 감수할 수 있는 위험이었습니다.

우리 관계의 여파로 나는 나 자신의 삶이 우리가 함께 공유한 삶보다 더하지는 않더라도 똑같이 만족스러울 수 있다는 것을 발견했습니다. 누구의 기준도 아닌 나만의 기준에 맞춰, 내가 좋아하는 일을 제한 없이 하는 최고의 나 자신이 되는 데 집중했습니다.

헤어진 지 몇 달 만에 나는 3년 간의 관계 기간 동안 쓴 것보다 더 많은 이야기, 기사, 시를 썼습니다. 나는 나 자신 외에는 누구와도 함께하기 위해 집으로 서두르지 않았기 때문에 경치 좋은 길을 더 자주 운전했습니다. 매일 밤 나는 저녁으로 내가 먹고 싶은 음식을 정확히 먹었습니다. 이전에는 마크가 파인애플 피자를 싫어했기 때문에 파인애플 피자는 선택 사항이 아니었습니다. 이제는 매주 메뉴에 있습니다!

나는 또한 더 많은 시간과 사랑을 가질 수 있었기 때문에 더 나은 친구, 자매, 딸이 되었습니다. 나는 아니오보다 예라고 더 자주 대답했고, 주저하지 않고 새로운 경험에 나 자신을 열었습니다. 그것은 내가 몇 년 동안 런닝머신에 발을 디디지 않았을 때 간신히 2걸음을 칠 수 있음에도 불구하고 댄스 수업을 듣고 5K에 등록하는 것을 의미했습니다. 심지어 유럽을 여행하고 포르투갈어를 시험하면서 새로운 사람들을 만났는데, 떠나기 4개월 전부터 혼자서 가르치기 시작했습니다. 무엇보다도 나는 미지의 것에 대한 두려움을 멈추고 가능성에 대한 생각을 받아들이기 시작했습니다.

예, 여기에는 낭만적인 가능성도 포함됩니다. 나는 언젠가 사랑을 내 삶에 되돌려 줄 마음이 있지만 더 이상 그것이 놀랍고 만족스러운 삶의 필수적인 부분이라고 생각하지 않습니다. 나는 내 삶을 그 자체로 충분하게 만들기 위해 노력하고 있습니다. 그래서 그 삶에 들어가는 사람은 누구나 필수가 아닌 보너스가 될 수 있습니다.

그리고 마크와 함께한 시간을 되돌아보면 가끔 '만약의 순간'이 없었다고는 할 수 없습니다. 가끔은 궁금해요. 내가 머물렀다면 인생은 어떤 모습이었을까요? 답을 알 수는 없지만 한 가지는 확실하다. 나는 결국 나를 선택했다는 사실에 늘 감사할 것이다.

* 이름이 변경되었습니다.

Savanna는 브런치, 뮤지컬 극장, 새로운 장소에서 친구 사귀기를 좋아하는 북부 캘리포니아 출신입니다. 그녀가 글을 쓰고 있지 않다면 아마도 하이킹을 하고 있거나, 다음 휴가를 계획하고 있거나, 부엌을 엉망으로 만들고 있을 것입니다. 그녀가 당신의 개를 쓰다듬어달라고 요청할 확률은 10/10입니다.

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