에 오신 것을 환영합니다 친구를 구하다 가장 복잡하고 복잡한 우정의 순간을 이해하는 데 도움이 되는 조언 칼럼입니다. 매달 임상 심리학자 Miriam Kirmayer 박사가 독자들의 뜨거운 질문에 익명으로 답변해 드립니다. 당신만의 것이 있나요? 여기 미리암 박사에게 물어보세요 .
친애하는 미리암
제게는 자신의 길을 가거나 공짜를 얻기 위해 경영진에게 끊임없이 불평하는 친구가 있습니다(식당의 음식이나 서비스에 대해 소란을 피우는 등). 솔직히 부끄럽고 그들의 권리 의식이 이런 어색한 상황에서 나를 너무 불편하게 만든다. 나는 그것으로부터 우정 'ick'을 얻고 있습니다. 그렇다면...그들을 불러내는 가장 좋은 방법은 무엇일까요? 아니면 이것이 내가 그들이 누구인지의 일부로 받아들여야 하는 것입니까?
— 프리로딩 피로
문자 I가 있는 자동차
프리로딩 피로
서비스 산업에 종사하는 사람들을 향한 무례함이나 정당한 행동은 실제로 적기 어떤 관계에서도.
하지만 흥미로운 점은 이것이 기술적으로 우정 위반이 아니라는 것입니다. 당신의 친구는 아무것도 하지 않았습니다 당신에게 —하지만 그것은 갈등 . 각자의 필요 사이에는 긴장감이 있습니다. 친절과 존중과 관련된 기본 가치를 공유하는 데서 비롯되는 신뢰와 안전을 위한 편안함(또는 단지 중단 없는 저녁 대화)이 필요합니다. 그렇다면 당신의 경험에 무임승차를 바라는 친구의 바람이 있습니다. 이 틱은 긁어줘야 할 가려움증처럼 들립니다.
그러나 위에서 설명한 방식으로 수락해도 아무런 안도감을 얻을 수는 없습니다. 오히려 사임하는 것처럼 들립니다. 예, 친구가 당신이 원하는 방식으로 실망이나 사소한 사고(너무 익힌 스테이크든 미지근한 라떼든)를 결코 방치하지 않을 수 있다는 점을 받아들이도록 노력할 수 있습니다. 하지만 그런 뜻은 아니다 너 계속해서 불편한 상황에 처해야 합니다.
한 가지 전략은 이 우정에 대한 go/no-go 목록을 작성하는 것입니다. 어쩌면 레스토랑이나 바, 커피숍을 함께 자주 방문하는 것이 지금 당장은 적합한 상황이 아닐 수도 있습니다. 함께 산책 자원 봉사를 가거나 저녁 식사에 초대하십시오. 불평할 가능성이 적다 당신이 호스트라면 적어도 한 명은 희망할 것입니다!). 가려운(혹은 괴로운) 딱지를 따는 것을 멈추고 낫게 놔두십시오. 가장 편안하게 연결되는 환경 유형을 명확하게 파악하는 것은 우정의 더 만족스러운 측면을 아끼는 바로 그 것일 수 있습니다.
이제 이 문제를 언급하기로 선택했다면 내 본능은 패턴을 이해하려는 시도로 대화를 구성하는 것입니다.
우리가 지난 몇 번 나갔을 때 당신이 서비스에 만족하지 못하는 것 같았습니다. 우리가 다르게 할 수 있는 일이 있나요?
이것이 당신의 우정에 어떤 영향을 미치는지에 초점을 맞추고 싶다면 (친구의 행동에 미묘하게 영향을 미치려는 것이 아니라) 중단 없는 대화에 대한 욕구를 강조할 수 있습니다.
오늘 밤에는 부담 없는 시간을 갖고 좋은 시간을 보내야 한다는 걸 알잖아요. 우리 함께 모여서 산책할 수 있을까요?
경계를 설정하는 명확하지만 부드러운 방법을 원한다면 다음과 같이 시도해 보세요.
정말 실망하셨겠지만 솔직히 말해서 당신이 웨이터와 대화하는 방식을 보는 것이 마음이 편하지 않습니다.
창의적인 해결책과 더 큰 친밀감을 불러일으키는 이러한 대화에서 예상치 못한 온갖 종류의 답변이 나오는 것을 보았습니다. 하지만 아무 것도 나오지 않으면 함께 저녁 식사를 할 다른 친구를 찾아야 할 때라고 결정할 수도 있습니다(저녁 시간을 웨이터에게 속삭이며 사과하며 시간을 보내지 않는 경우).
친구가 당신이 정당하다고 생각하는 행동이나 무례한 행동을 보일 때 친구에게 공감을 표시하는 것은 어려울 수 있습니다. 하지만 물어보는 대신 어떤 사람이 이런 짓을 하겠는가? 스스로에게 물어보세요: 그들의 행동을 근본적으로 이끄는 것은 무엇입니까? 자신도 모르게 식단이나 예산에 맞지 않는 장소를 선택하고 있는 것은 아닐까요? 그들은 자신의 삶과 관련 없는 영역에서 어려움을 겪고 있으며 통제력 부족 그게 과잉 보상으로 이어지나요? 당신이 권리라고 보는 것은 실제로 불안 스트레스일 수도 있고, 현재에 집중할 수 있도록 완벽해지기를 바라는 것일 수도 있으며, 이는 공유된 목표일 수도 있습니다.
하지만 제가 궁금한 점 중 하나는 당신이 묘사하는 소란과 그것이 실제로 어떻게 생겼는지입니다. 오류 수정을 요청하는 것과 완전히 무례하거나 조작하는 것에는 차이가 있기 때문입니다.
전자에 대해 이야기하고 있다면 여기에 사고 실험이 있습니다. 얼마나 편안한가요? 너 소란을 피우는 거야? 누군가가 ATM을 기다리는 동안 줄을 섰을 때 적절한 자리를 찾아달라고 요청하시나요? 바리스타가 주문한 커피를 섞으면 다시 보내주나요? 반드시 그렇게 해야 한다고 제안하는 것은 아닙니다(비록 이것은 노출 운동 나는 한 번 이상 고객에게 처방했습니다.) 하지만 친구의 야단법석에 대해 당신이 싫어하는 것 중 일부가 실제로 당신의 요구 사항을 충족하는 데 대한 당신 자신의 불편함, 특히 그것이 불편하거나 거슬리는 것처럼 느껴질 때 뿌리를 두고 있는 것인지 궁금합니다.
생각해 볼 마지막 질문 하나를 드리겠습니다. 다른 사람들이 당신에 대해 비난하는 것이 두렵습니까? 이런 사람과 어떤 사람이 친구가 되겠습니까? 이 경우에는 생각을 재구성하고 이를 다음 사항을 고려하는 기회로 활용하는 것이 좋습니다. 이 사람과 친구로 지내게 만드는 요인은 무엇입니까? 나는 그 인식된 권리가 전면과 중심이 아니고 함께 시간을 즐기는 상황이 많이 있다고 상상하고 있습니다. 또는 당신은 변화에 대한 그들의 능력을 믿습니다. 이 경우 대화가 매우 정당할 수 있습니다. 그리고 그렇지 않다면 그건 ~이다 분명히 가치 있는 질문입니다(아마도 향후 칼럼이 될 것입니다).
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