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Teen TV는 오랫동안 우리에게 멋진 엄마의 환상을 팔아왔습니다. 그녀는 잔소리나 잔소리를 하는 고집쟁이가 아닙니다. 그녀는 당신의 여유로운 절친한 데이트 코치이자 가십 친구 다음과 같은 쇼에 모두 하나로 기록되었습니다. 길모어 걸스 그리고 지니와 조지아 . 쿨맘 아시죠? 그녀는 권위자라기보다는 룸메이트나 언니에 가깝습니다.
가상의 도시 이름
화면에서 이런 종류의 관계는 마음이 따뜻해지는 흥미진진하거나 심지어 열망적인 것처럼 보일 수 있습니다. 그러나 화면 밖에서는 일반적으로 어린 사람이 해서는 안 되는 스트레스가 많은 어른의 책임을 지고 있는 어린이가 포함됩니다. (로리 길모어를 뵙겠습니다.)
심리학에서는 이 혼란스러운 역동성을 부모화(parentification)라는 이름으로 부릅니다. 핵심은 아이가 어릴 때부터 어른과 같은 책임을 맡도록 강요받는 역할 반전입니다. 때때로 그것은 엄마의 치료사 치어리더나 심지어 가족의 평화를 이루는 사람처럼 보입니다. 다른 경우에는 청구서 지불이나 부채 및 불일치 재정 정리와 같은 재정적 책임 관리가 포함됩니다.
많은 사람들이 TV에서 이런 관계를 보고 엄마가 좀 더 멋있었으면 좋겠다고 생각하는 것 같아요. Dara Winley 박사 LMFT 시카고에 거주하는 치료사이자 Adler University의 조교수가 SELF에게 말합니다. 실제로 심리학자들은 이것이 부러워할 일이 아니라고 경고하지만, 이는 아이들이 대가를 치르는 건강에 해로운 환경일 수 있습니다.
부모화란 무엇입니까?
부모 역할은 엄마나 아빠와 친해지는 것과는 다릅니다. 단순히 의상에 맞춰 옷을 나눠입거나, 함께 매니페디를 하러 나가는 것이 아니다. 로빈 코슬로위츠 박사 임상 심리학자이자 저자 외상 후 양육: 악순환을 깨고 항상 원했던 부모가 되어 보세요 자신에게 말합니다. 아이가 어른의 필요를 충족시키기 시작하는 때입니다.
극단적인 경우에는 역할 반전이 눈에 띄고 신체적 또는 신체적 문제로 인해 자녀가 가정을 운영하게 되는 경우도 있습니다. 감정적으로 부재하다 부모(Fiona와 Frank Gallagher는 뻔뻔한 이것의 전형적인 예입니다). 그것은 또한 더 미묘할 수도 있습니다. 어쩌면 당신은 싸움 후에 화가 났거나 압도된 엄마를 응원해야 한다는 책임감을 느낄 수도 있고, 아버지가 당신을 가까이에서 필요로 하기 때문에 고향에 묶여 있어야 한다는 압박감을 느낄 수도 있습니다.
이 역학은 해롭기는 하지만 일반적으로 악의적이지 않으며 Winley 박사는 일반적으로 경계가 흐릿한 데서 비롯된다고 지적합니다. 로렐라이 길모어(Lorelai Gilmore)나 조지아 밀러(Georgia Miller)를 생각해 보십시오. 불안정한 양육 때문에 십대 자녀를 양육하는 대신 친구가 되어 과잉 보상을 하는 젊은 어머니들입니다. 특정 가구에서는 이 패턴이 선택보다는 생존에 더 중요할 수 있습니다. 방에 어른이 없거나 사용할 수 없는 경우 아이는 형제자매를 돌보고 공급자 역할을 하는 것 외에는 선택의 여지가 없습니다.
따라서 부모가 된 아이들은 나이에 비해 현명해 보일 수 있지만, Winley 박사는 이러한 성숙이 실제 해로움을 가리고 있다고 말합니다. 그들은 종종 불안한 죄책감이나 경계에 대한 혼란을 갖게 됩니다. 연구 쇼 . 말할 것도 없이, 그들이 다른 사람의 무거운 짐을 짊어지느라 너무 많은 에너지를 소모하기 때문에, 그들이 어린 시절의 즐거운 경험을 희생하고 취미를 추구하며 우정을 쌓고 단지 어린애가 되어 엉망이 될 수 있는 자유를 누리는 일을 희생할 때 정신 건강이 악화될 것이라는 점은 말할 것도 없습니다.
심리학자들이 말하는 부모 관계를 끊는 방법
가족과 매우 긍정적인 관계를 맺어 소소하고 가벼운 마음의 순간을 소중히 여길 수 있다는 것은 축복입니다. 밤늦게 비밀을 교환하고 이별 조언을 위해 서로에게 기대는 가십을 나누며 웃습니다.
코슬로위츠 박사는 친밀감이라도 우정의 느낌이라도 괜찮다고 말합니다. 하지만 완벽하게 균등한 교환이 되어서는 안 됩니다. 십대 자녀가 이별에 대해 불평한다면 당신도 그렇게 해서는 안 됩니다. 벤트 다른 부모와의 문제에 대해. 이는 많은 가족이 놓치는 선입니다. 따라서 성인이 의식적으로 이러한 경계를 유지해야 합니다. 즉, 부모로서 귀하는 직장에서 힘든 하루를 보냈다고 공유할 수 있습니다. 그러나 그것은 자녀를 위로의 주된 원천으로 의지하거나 자녀가 당신을 달래주기를 기대하는 것과는 다릅니다.
두 전문가는 부모 역할을 받는 입장에 있다면 부모의 주장을 참고하거나 자신의 삶(우정이나 취미 등)을 보류해서는 안 된다는 점을 스스로 상기할 가치가 있다고 말합니다. 그리고 이러한 패턴이 친숙하게 들린다면 전문 치료사 당신이 그것을 반영하고 해결하는 데 도움이 될 수 있습니다.
건강하게 번영하는 부모-자녀 관계의 목표는 친밀감을 끊거나 재미를 금지하는 것이 아닙니다. 누군가의 순진한 어린 시절을 희생하면서 친밀감을 얻어서는 안 된다는 점을 인식하는 것입니다. 아이들은 아이들이 될 자격이 있는 반면, 부모는 어른으로서 주도권을 잡아야 합니다. 비록 그것이 사랑스러운 시트콤 스토리라인을 만들지 못하더라도 말입니다.
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- 핵심 '친구 그룹'은 신화이며, 이는 우리 자신에 대해 나쁜 느낌을 갖게 만듭니다
- 엄마가 너를 힘들게 해서 네가 좋은 삶을 살게 했다면 손을 들어봐
- 다른 사람을 '고칠' 수는 없습니다. 문제를 해결하는 방법은 다음과 같습니다.
