우리 모두가 힘들고 불확실하며 불안을 불러일으키는 한 해를 극복하려고 노력했기 때문에 치료는 그 어느 때보다 더 귀중해졌습니다. 물론, 치료는 세계적인 유행병 기간뿐만 아니라 항상 매우 중요합니다. 이는 자신의 정서적, 정신적 건강을 정리하고 개선하는 데 약간의 도움이 필요하다고 생각하는 경우 모든 사람이 고려해야 할 매우 유용한 도구입니다(모든 사람이 저렴한 치료를 받을 수 있는 것은 아니지만 이 문제도 절실히 해결해야 하는 문제임).
더 많은 사람들이 치료를 받고 그것에 대해 공개적으로 이야기하는 것의 아름다운 점 중 하나는 이것이 우리가 세션에서 얻은 모든 훌륭한 조언을 공유할 수 있다는 것입니다. 인생에 큰 변화를 가져온 황금 덩어리의 조언을 배웠다면 친구들에게도 부를 전파하고 싶은 것은 자연스러운 일입니다. 일부 수업은 그냥 지나치기에는 너무 좋습니다.
이러한 귀중한 아이디어의 교환을 촉진하기 위해 우리는 사람들에게 치료에서 배운 최고의 교훈을 공유하도록 요청했습니다. 그들의 삶에 가장 큰 변화를 가져왔다고 말하는 조언은 다음과 같습니다.
1. 당신에 대한 사람들의 판단은 종종 그들 자신의 어려움이나 불안감을 반영합니다.
나는 결혼을 끝내고 있었다. 제가 결혼한 사람은 그다지 친절하지 않았으며 제가 제 삶의 많은 부분과 제 자신에 대한 아주 기본적인 것들을 많이 바꾸기를 바랐습니다. 나는 이것이 관계에서 용납할 수 없는 역학이라는 것을 핵심으로 알고 있었지만, 내가 바꿀 수 없거나 바꿀 수 없는 것들이 있었기 때문에 관계를 끝내는 데 많은 죄책감을 안고 있었습니다. 내 치료사는 이러한 변화에 대한 요청이 나에 대한 것보다 그들 자신의 불안감 및 변화에 대한 욕구와 더 많은 관련이 있다는 것을 이해하도록 도와주었습니다. 나는 이 인도를 받은 후 큰 안도감과 평안을 느꼈습니다. 정말로 모든 것이 내 잘못은 아니었기 때문에 더 이상 나 자신을 탓하지 않았습니다. 나와 이혼한 사람은 정말로 자신만의 치료가 필요했고 그럴 자격이 있었지만 그들은 단지 치료를 받기를 거부했습니다. — 레이첼 D., 33세
2. 행복하다면 행복하세요.
이것은 제가 전국으로 큰 움직임을 보이기 전에 잘못될 수 있는 모든 일을 걱정하고 예상했기 때문에 치료사가 저에게 준 최근의 것이었습니다. 나는 변화에 대해 행복하고 신났지만, 걱정할 수 있는 모든 것들이 함께 앉아 그 순간의 행복을 즐기는 것을 방해하도록 내버려두었습니다. '행복하면 행복하세요'라고 하더군요. 그 조언을 받아들여 지금 이 순간에 더 집중하고, 걱정보다는 지금 내가 가진 행복에 집중하자고 했어요. 무엇 ~할 수 있었다 내 행복이 흐려져요. — 샤이나 K., 31세
3. 같은 노력을 기울이지 않는 사람들과의 관계에 모든 노력을 기울이지 마십시오.
지난 몇 달간 치료를 통해 제가 배운 가장 좋은 교훈은 우정 측면에서 사람들을 만나는 것입니다. 저울이 기울어져 있다는 것을 알았을 때 얻는 만큼만 노력하십시오. 그러면 다른 사람보다 우정에 더 관심이 있다는 느낌이 들지 않습니다. 이 팁은 보답받지 못하는 우정에 대한 투자를 줄이는 데 도움이 되었고, 내가 그들을 아끼는 만큼 나를 아끼는 친구들에게 집중할 수 있게 되었습니다. 또한 모든 잘못된 우정에 대해 나 자신을 비난하지 않도록 도와줍니다. — 앨리슨 R., 20세
4. 당신에 대한 다른 사람의 반응을 통제하는 것은 당신의 일이 아닙니다.
내가 누구인지에 대해 솔직하고 정직하며, 다른 사람들이 자신만의 경험을 할 수 있도록 허용하는 것이 내 임무입니다. 그들도 자신이 느끼는 감정을 느낄 수 있고, 나도 내가 느끼는 감정을 느낄 수 있습니다. 그들의 반응은 나에게 달려 있지 않습니다. 이것은 부모님에게 도움이 되었습니다. 특히 올해 제가 여자와 데이트하고 있다는 사실이 밝혀졌을 때 더욱 그렇습니다. 이 조언과 일반적인 치료법은 그들이 그것에 대해 어떻게 느끼는지에 대한 불안을 관리하는 데 도움이 됩니다. 내가 관리하는 것이 아닙니다. — 스테파니 S., 31세
5. 내가 겪고 있는 일은 나 혼자가 아니다.
치료는 내 문제가 내가 생각했던 것만 큼 완전히 독특한 것이 아니라는 것을 가르쳐주었습니다. 많은 분들이 나와 같은 일을 겪고 있고, 같은 마음을 갖고 계시다는 게 참 위로가 됐다. 내가 겪고 있는 일은 나에게만 독특한 일이고 다른 누구도 같은 일을 겪을 필요가 없다는 잘못된 생각을 갖고 있었던 것 같아요. 그러다가 그것이 본질적으로 많은 사람들이 겪는 인간 경험의 한 측면일 뿐이라는 것을 깨달았습니다. , 덕분에 저는 덜 외롭고 좀 더 '정상적인' 느낌을 받았습니다. 케빈 H., 31세
6. 당신의 삶에 여전히 존재하는 사물과 사람들을 슬퍼할 수 있습니다.
믿을 수 없을 만큼 고통스러운 이별을 겪은 후 치료사가 나에게 말해 준 가장 도움이 되는 말 중 하나는 아직 내 삶에 남아 있는 사람들을 슬프게 할 수 있다는 것이었습니다. 특히 이번 이별은 저에게 정말 힘들었습니다. 왜냐하면 우리가 서로 사랑을 멈춘 것이 아니라 우리 삶의 미래가 양립할 수 없다는 것을 깨달은 시점에 이르렀기 때문입니다. 우리는 결혼과 자녀에 관해 이야기를 나눴는데, 갑자기 그런 일은 더 이상 우리에게 일어나지 않을 것이었습니다. 같이 일을 했기 때문에 그것도 정말 끔찍했고, 그래도 매일매일 그를 만나야 했어요. 실제로 속이 망가졌을 때 괜찮은 척해야 했어요. 치료사는 내가 상상했던 삶을 애도하는 시간을 가지라고, 아직 살아있는 사람을 잃은 것에 대해 애도할 수 있다고 말했습니다. 때로는 죽음이 아닌 다른 방법으로 사람을 잃기도 합니다. 때때로 우정이 바뀌거나 관계가 끝나더라도 그 사람은 계속해서 살아 있고 심지어 당신의 삶에 머물 수도 있습니다. 그 상실을 애도하는 것은 제가 종결을 얻는 데 도움이 되었습니다. — 사만다 O., 31세
7. 당신은 그 사람이나 그들의 행동을 바꿀 수 없고, 그것에 대한 당신의 반응만 바꿀 수 있습니다.
나는 결혼 생활이 끝났을 때 이 교훈을 배웠습니다. 나는 그의 마음을 바꾸거나 그가 내 관점을 보게 할 수 있다고 생각했기 때문에 그가 말로 공격적으로 변할 때 논쟁에 빠지고 참여했습니다. 이러한 논쟁은 확대되고 그가 언어적으로 공격적이었기 때문에 나는 결국 포기하고 비참해지고 우울해지며 결국 다음 번까지 논쟁을 극복하기 위해 시간(또는 잠)을 낭비하게 되었습니다. 내 상담사는 패턴을 보고 그가 화가 났을 때 참여하지 말고(그의 행동에 대한 나의 반응을 바꾸십시오) 그가 침착할 때나 옆에 누군가가 있을 때만 논의하라고 제안했습니다. 반응 방식을 바꾸자 논쟁이 확대되지 않았습니다. 편해지면서 경계를 정할 수 있게 됐어요. 나는 개인적인 관계에서 항상 이 전략을 사용하지만 직업적으로 어려운 사람들을 대할 때도 사용합니다. 이는 내가 과거처럼 반응하지 않고 그들이 받아들일 수 있는 대체 아이디어를 생각해내는 데 도움이 됩니다. — 린다 D., 59세
8. 당신이 느끼는 방식을 소유하는 것이 통제를 위한 첫 번째 단계입니다.
내 치료사는 내가 느끼는 방식에 대한 이유가 있음을 확인했습니다. 어떤 일이든 거의 마찬가지입니다. 그리고 그것을 소유하고 통제하는 것이 앞서 말한 감정을 통제하는 첫 번째 단계입니다. 저에게는 연애를 할 때, 혹은 부족할 때 가장 큰 도움이 됐어요. 내가 왜 그토록 관심을 갖고 있는지 받아들이고 이해하는 것은 그것에 대한 고삐를 느슨하게 하는 데 도움이 되었습니다. 영향을 주고 있다고 느꼈던 사람들(부모님, 조부모님)과 논의하기가 더 쉬워졌고, 단지 다른 사람의 감정을 수용하기 위해 나 자신에게 추가적인 압력을 가함으로써 생각보다 더 큰 일이 되고 있다는 것을 깨달았습니다. 내가 통제할 수 있는 것: 그것에 대해 내가 어떻게 느끼는가. — 조나단 L., 31세
9. 거절하는 것은 언제나 선택 사항입니다.
지금까지 치료를 통해 내가 얻은 가장 좋은 점은 '아니요'라고 말하는 것입니다. ~이다 옵션. 특히 직업 생활에서 제가 정말 힘들어하는 부분입니다. 왜냐하면 그것이 큰 과부하와 실패감, 부적절함을 유발할 수 있기 때문입니다. 하지만 사람들이 거절했다고 해서 자동으로 나를 미워하지는 않을 것이라는 사실을 배우는 것이 큰 도움이 되었습니다. 관련 항목: 나는 내가 설정하고 싶은 경계를 지킬 책임이 있습니다. 내가 다른 사람을 대하는 것처럼 다른 사람도 그들을 존중할 것이라고 기대할 수는 없습니다. 불편할 때에도 다른 사람의 경계를 존중하기 위해 할 수 있는 모든 일을 하기 때문에 이는 정말 짜증나는 일입니다. — 켈리 G., 31세
10. 인생이 성공하기 위해 매일 매 순간 행복할 필요는 없습니다.
이 수업은 제가 배우는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 나는 일이 끝난 방식에 대처하는 데 정말 어려움을 겪었기 때문에 약혼을 끊고 치료를 시작했습니다. 그때 나는 '행복해지는 것'을 최우선으로 삼았고, 기분을 좋게 만들기 위해 많은 일들로 하루를 꽉 채웠다. 기분이 좋지 않은 날이 있으면 내 인생이 또 무너진다거나, 내가 비참할 운명이라는 증거라고 생각하며 당황하기 시작했다. 나는 내 슬픔과 내 삶의 그다지 좋지 않은 부분을 실패의 증거로 보았습니다. 치료사가 슬픔이 삶의 일부라는 것을 깨닫도록 도와주는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 누구나 그것을 경험합니다. 실패를 나타내지는 않습니다. 사실 그것은 당신이 인간이고 완전히 인간적인 감정을 경험하고 있다는 것 외에는 아무것도 나타내지 않습니다. 나는 이제 나 자신이 나쁜 날을 보내거나 때로는 슬프게 느낄 수 있게 되었고, 그것을 있는 그대로 받아들입니다. 나는 내 자신이 다르게 느끼도록 강요하지 않습니다. 나는 어느 날의 슬픔이 내 삶 전체에 대해 말하는 것에 대해 걱정하지 않습니다. 이제는 슬픔을 인정하고 그냥 지나쳐 버립니다. 그것은 나에게 너무나 많은 평화를 가져다주었습니다! — 에이미 W., 29세
11. 당신의 가치를 정의하고 이를 바탕으로 결정을 내리십시오.
이것은 내가 치료 중에 받은 가장 간단하면서도 적용 가능한 지침이었습니다. 처음 불안을 느끼기 시작하면 '왜 불안하게 만드는 거야?'라는 질문을 받곤 했습니다. 종종 그것을 식별하기 어렵고 불안은 다양한 방식으로 나타납니다. 나에게 중요한 가치, 즉 가족, 신체적/정신/정서적 건강, 자연/환경, 재정적 책임, 직장에서의 책임과 신뢰 등의 가치에 기초하여 생활하지 않을 때 불안이 불타오르는 것을 발견했습니다. . 나의 가치관을 정의하고 이를 바탕으로 모든 결정을 내리는 것은 나에게 항상 중요한 일을 하고 불안을 악화시키는 일을 피하는지 확인하는 데 좋은 지침이자 체크포인트가 되었습니다. 일기 쓰기는 내 불안을 이해하고 가치 기반 결정을 더 쉽게 내리는 데 큰 도움이 되었습니다. — 케이티 오., 29세
12. 다른 사람의 경계를 통제할 수 없습니다.
당신은 그들에게 당신의 것을 말할 수 있고, 그러면 그들은 그것으로 원하는 것을 할 수 있고 그 대가로 자신의 경계를 설정할 수 있습니다. 누군가가 당신의 경계를 존중하지 않는다면, 그 상황에서 벗어나는 것은 당신에게 달려 있습니다. 마찬가지로, 다른 사람이 경계를 설정하면 이를 존중하고 변경할 수 없다는 점을 받아들여야 합니다. 이 수업은 나에게 정말 자유로웠고 내 경계가 무엇인지 더 명확하게 알 수 있게 도와주었습니다. 그리고 누군가가 그들을 존중하지 않으면 떠날 기회가 있다는 것을 이해합니다. — 에밀리 A., 33세
13. 나는 나의 길을 개척하는 동시에 가족이 나를 위해 해준 일에 대해 사랑과 감사를 느낄 수 있다.
아마도 내가 치료에서 배운 가장 중요한 교훈은 내가 지금 이 자리에 있을 수 있도록 가족이 한 모든 일에 감사하는 동시에, 당당하게 내 길을 개척하고 그들이 믿는 가치에 따라 생활할 수 있다는 것입니다. '티. 이 두 가지는 공존할 수 있습니다. 다른 것보다 하나를 선택할 필요가 없습니다. 이것을 배우고 기억함으로써 가족과의 관계가 크게 향상되었습니다. 그들이 줄 수 없는 것을 기대하지 말고, 그들이 줄 수 있는 것을 사랑하고 감사하는 데 집중하는 법을 배웠습니다. — 사라 L., 29세
