물론 당신은 당신의 사랑의 언어를 알고 있을 것입니다. 아마도 그것은 긍정의 말이나 봉사의 행위일 것입니다. 하지만 어떨까요? 언어와 싸우다 우리의 갈등 스타일을 위해? 다섯 가지 사랑의 언어는 우리가 애정을 주고받는 방법을 설명하는 데 널리 사용되는 참고 자료가 되었지만, 우리가 싸우는 방식을 이해하는 데 있어 똑같이 화제가 되는 틀은 없습니다.
그렇다고 아무도 그것에 도전하지 않았다는 것은 아닙니다. 일부 작가와 심리학자들은 Lena Morgan과 같은 유사한 아이디어를 탐구했습니다. 싸움의 언어: 갈등을 연결로 바꾸다 또는 마크 트래버스 박사 포브스 —그러나 관계 갈등 스타일의 단일 세트는 사랑 언어처럼 현대 로맨스 어휘집에 포함되지 않았습니다.
윙윙거리는 용어가 부족함에도 불구하고 긴장에 어떻게 반응하는지 인식하는 것은 다른 사람들과 연결되는 방식을 개선할 수 있는 귀중한 기술입니다. SELF는 모든 전문가가 이에 동의합니다. 예를 들어 화를 내거나 대화를 완전히 회피하는 등의 방법을 통해 의사소통 습관에 대해 많은 것을 알 수 있으며, 더 중요하게는 문제를 보다 효과적으로(그리고 오해를 줄이면서) 해결하기 위해 무엇을 할 수 있는지 알 수 있습니다.
당신의 갈등 스타일을 파악하는 데 도움을 주기 위해 SELF는 전문가들에게 관계에서 본 몇 가지 일반적인 패턴을 분석해 달라고 요청했습니다. 어떤 것이 당신에게 가장 공감하는지 알아보세요.
계속 읽어보시고 어떤 것이 가장 마음에 드는지 확인하고 퀴즈를 풀어보세요.
1. 반응하기 전에 반성한다.
긴장된 순간에 첫 번째 본능이 잠시 멈추고 숨을 쉬고 응답하기 전에 모든 것을 생각하는 것이라면 당신은 반사자가 될 수 있습니다. 이 경우에는 성찰할 시간이 필요하고 즉시 참여할 준비가 되지 않았을 수 있습니다. 크리스티나는 MD입니다 로스앤젤레스에 본사를 둔 정신과 의사이자 Mindpath Health의 국립 중재 정신의학 의료 책임자가 SELF에게 말합니다. 따라서 몇 시간 후에 대화를 다시 시작하거나 잠을 좀 자고 난 후 심야에 열띤 문자 메시지에 답장함으로써 기본적으로 일시 중지하는 것이 좋습니다. 이렇게 하면 처리하고 피할 수 있는 공간이 제공됩니다. 의도하지 않은 말을 하는 것 …하지만 최대한 빨리 해결 방법을 찾는 사람에게는 실망스러울 수도 있습니다.
귀하인 경우: 오해나 상처받은 감정을 피하려면 명시적으로 말하는 것이 도움이 됩니다. 말하다 조용히 지내는 것(그리고 의도치 않게 멀어진 것처럼 보이는 것)보다는 한숨을 쉬고 있는 것입니다. 동의하다 휴식을 취하다 Ni 박사가 제안한 기간을 대략적으로 정의하십시오. 20분 동안 마음을 식힐 것인지 아니면 밤새도록 화난 생각을 이해하는 것인지는 당신에게 달려 있습니다. 요점은 솔직하게 말하면 상대방에게 당신이 그들을 무시하지 않는다는 것을 알리는 것입니다. 그렇게 하면 그들은 더 큰 안정감을 느끼고 의미 있게 다시 연결하는 데 필요한 공간을 제공할 것입니다.
성서적 여성 이름
2. 어떤 종류의 긴장도 피합니다.
이런 싸움 스타일을 가진 사람들은 대결을 피하기 위해 무슨 짓이든 할 것입니다. 당신은 괴로운 일이 있을 때 말하기보다는 그 문제를 경시하는 경향이 있습니다. ) 또는 지금은 이에 대해 이야기하고 있지 않습니다. 기분을 밝게 하기 위해 농담으로 방향을 바꿀 수도 있습니다. 표면적으로는 기분 좋은 것이 드라마 없는 접근 방식처럼 보일 수 있지만 Dr. Ni는 시간이 지남에 따라 이를 설명합니다. 원한 진정한 생각과 감정을 억누를 때 쌓이게 마련입니다.
귀하인 경우: 그 갈등을 기억할 가치가 있습니다 자동으로 나쁜 것은 아닙니다 —사실 어려운 일을 해결하는 것은 관계를 심화시키는 건전한 방법이 될 수 있습니다. 그렇기 때문에 진정으로 당신을 괴롭히는 것이 있다면(친구의 수동적 공격적 발언이나 파트너의 지저분한 태도) 문제를 제기할 가치가 있습니다.
물론 자신을 표현하는 방법을 배우는 것은(다른 사람을 불편하게 하더라도) 불안감을 유발할 수 있습니다. 그러나 I 진술을 사용하는 것은 정직하게 의사소통하기 위해 전문가가 승인한 전술입니다. 없이 비난을 하거나 감정을 상하게 하는 것. 예를 들어 제가 좀 화가 났을 때는… 만약… 이라면 정말 감사하겠습니다… 또는…
3. 상대방을 행복하게 만드는 데 집중합니다.
사람들을 기쁘게 하는 대결을 피하는 것과 매우 유사해 보일 수 있으며 공정하게 말하면 갈등과 드라마에 대한 공통된 증오를 공유합니다. 하지만 두 스타일 사이에는 미묘한 차이가 있습니다. 래리 스쿨러 박사 텍사스 대학교 오스틴 캠퍼스 커뮤니케이션 연구 조교수.
회피 스타일은 갈등에 관한 어떤 종류의 의미 있는 의사소통에도 참여하는 것을 거부할 것입니다. Dr. Schooler는 SELF에게 말합니다. 그러나 당신에게는 일반적으로 불일치나 불편함이 두려워서가 아니라, 상대방을 실망시키거나 화나게 하고 싶지 않은 것이 더 중요합니다. 당신이 파트너의 유혹에 대해 언급했고 그들이 더욱 방어적인 태도를 취했다고 가정해 보겠습니다. 좀 더 회피적인 스타일이 대화를 빨리 중단시킬 수 있는 경우(내가 이 문제를 꺼냈다는 사실은 잊어버려도 괜찮습니다) 지나치게 사과하거나 그들을 진정시키기 위해 당신이 틀렸다고 말할 수도 있습니다. 기본적으로 당신은 다른 사람을 우선시하는 데 너무 집중해서(왜냐하면 당신은 너무 관심이 많기 때문입니다!) 당신은 그들뿐만 아니라 당신과 두 사람 모두에게 이익이 되는 해결책을 찾을 수 없습니다. 시간이 지남에 따라 이러한 경향은 표면적으로는 평화를 유지할 수 있지만 종종 자신의 필요를 희생하면서 발생합니다.
귀하인 경우: 누군가의 의견에 동의하지 않는다고 해서 그 사람이 갑자기 당신을 미워할 것이라는 의미는 아닙니다. 그러니 처음에는 힘들어도 자신을 표현하는 것이 괜찮다는 것을 기억하세요. Dr. Schooler는 말합니다.
그가 덧붙인 또 다른 생각은 무엇 당신은 양보하고 있습니다. 그리고 더 중요한 것은 그 이유입니다. 전 애인에게 SO 문자를 보내는 것이 정말 괜찮은가요, 아니면 그들이 당신과 헤어질까 봐 두려워서 그런 척만 하는 건가요? 진짜 문제를 제기한 것에 대해 사과하는 것이 공정해 보입니까, 아니면 상대방이 듣고 싶어한다고 생각하는 것만 말하는 것입니까? 약간의 자기 성찰은 논쟁의 순간에 자신의 우선 순위를 정하여 매번 자동으로 굴복하지 않도록 가르칠 수 있습니다.
4. 당신은 억압합니다...폭발할 때까지.
처음에는 입을 다물고 모든 것이 괜찮은 척하려고 자신을 설득하면서 좌절감이나 불행을 숨기려고 노력할 수도 있습니다. 그러나 깊은 곳에서 억압자는 자신의 감정이 조용히 쌓이는 것을 발견할 것입니다. 그들은 아무 말도 하지 않고 진정시키고 그냥 놔두죠 리사 브레이트먼 LCSW 뉴욕시에 거주하는 심리치료사이자 저서의 저자 우리는 실제로 무엇을 위해 싸우고 있습니까? 자신에게 말합니다. 그러다가 갑자기 더 이상 감당하지 못하고 그냥 찢어버리게 됩니다. 이러한 폭발은 분노로 폭발하는 것인지, 갑자기 울다 중간 논쟁 — 일반적으로 외부인이 방심하지 않고 왜 당신이 0에서 100으로 갔는지 궁금해합니다.
귀하인 경우: 그렇게 강렬한 감정을 억눌러서 터뜨리는 것은 시간 문제일 뿐입니다. 종종 강렬한 방식으로 터져 나오기도 합니다. 이를 방지하기 위해 우리와 대화한 전문가들은 대답이 간단하다는 데 동의합니다. 초기의 투명한 의사소통입니다. I 진술을 사용하여 우려 사항을 표현하십시오. ~ 전에 당신은 그 한계점에 도달했습니다.
또한 무엇이 당신을 화나게 하는지 적어서 부정적인 감정을 받아들이는(무시하지 않는 것이 아니라) 습관을 들이는 데 도움이 됩니다. SELF가 이전에 보고함 또는 억눌린 분노를 카타르시스적인 분노와 같은 육체적인 것으로 전환하는 것입니다.
5. 당신은 다른 사람들에게 꽤 공격적으로 대합니다.
당신은 문제를 정면으로 직면하거나(지금 일어난 일에 대해 이야기해야 합니다) 또는 문제가 있다고 단호하게 말하는 것을 두려워하지 않는 사람입니다(당신은 내 뒤에서 나에 대해 말할 용기가 있습니다.). 그러나 아마도 당신의 전달이 항상 가장 건설적이거나 친절한 것은 아닐 수도 있습니다. Brateman에 따르면 그것은 단순한 무뚝뚝함 그 이상입니다. 자제력을 연습하는 데 어려움을 겪거나 다른 사람의 말을 듣는 데 속도를 늦추거나 고함을 지르거나 나중에 후회할 상처를 주는 인신공격을 할 수도 있습니다. (이는 목표가 있다고 느끼거나 적절한 방법이 없기 때문일 수 있습니다. 의사소통 능력 당신을 화나게 하는 것이 무엇인지 설명하기 위해.) 결과적으로 상대방은 당신 주위에 자신의 의견을 표명하는 것이 압도되고 친밀하고 불편함을 느낄 것이라고 Dr. Ni는 지적합니다.
귀하인 경우: Brateman은 '당신이 나에게 소리를 지르면 나는 당신의 말을 들을 수 없습니다'라는 문구가 있다고 말합니다. 즉, 목소리를 높이거나 비열한 말을 사용하면 가장 논리적인 메시지도 손실된다는 의미입니다. 따라서 이것이 갈등 언어라면 관계를 손상시킬 뿐인 충동적인 폭발을 관리하는 방법을 배우는 것이 중요합니다. 우리는 몇 가지 분노 관리 전략을 가지고 있습니다. 여기 그러나 몇 가지 빠른 팁에는 Dr. Ni가 제안한 마음 속 첫 번째 말을 말하기 전에 한 발 뒤로 물러서서 식히거나 방어할 때 심호흡 운동을 연습하는 것이 포함됩니다. 적극적으로 경청하는 것도 연마할 가치가 있는 기술입니다. 여기 ) 그래서 당신은 대화를 완전히 지배하고 있지 않습니다.
6. 당신은 승리를 주장합니다.
당신에게 불일치는 논쟁이나 경쟁과 같습니다. 단순히 타협점을 찾으려는 것이 아닙니다. 당신은 정상에 오르거나 원하는 것을 정확히 얻기로 결심했습니다. Schooler 박사에 따르면 이는 고객 서비스나 기타 거래 시나리오에서 흔히 나타나는 현상입니다. 저는 전액 환불과 매장 크레딧 외에는 합의하지 않을 것입니다. 또는 귀하가 이 환불을 처리하지 않으면 이 문제를 귀하의 관리자에게 에스컬레이션할 것입니다.
개인적인 관계에서 이러한 갈등 언어는 가려진 위협처럼 들릴 수도 있습니다(내 편이 보이지 않으면 이 대화는 끝난 것입니다). 그들의 주장을 분석하고 영수증을 가져오려고 할 수도 있습니다(실제로는 그런 일이 없었습니다. 바로 여기에 텍스트가 있습니다). 물론 이것이 목표를 달성하는 효과적인 방법일 수 있습니다. 하지만 정정당당하게 싸우는 것은 승리를 위한 것이 아니라고 Schooler 박사는 지적합니다. 둘 다 만족할 수 있도록 협력적인 노력이 필요합니다.
이름 줄리아를 의미
귀하인 경우: 의견 차이를 자신을 방어해야 하는 경쟁이나 직접적인 모욕으로 생각하지 마십시오. 누군가가 틀렸다는 것을 증명하거나 그들의 건설적인 비판을 받아들이려고 하기보다는 개인적으로 POV를 더 동정심 많고 협력적으로 표현하라고 그는 제안합니다. 예를 들어, 만약 당신이 한 번 더 실패하면 나는 당신과 다시 어울리지 않을 것입니다보다는 마지막 순간에 계획을 취소하면 정말 귀찮습니다라고 말할 수 있습니다. 그리고 그들의 입장도 열린 마음으로 들어야 합니다. 승리를 보장하는 것이 아니라 공통점을 찾는 것입니다.
7. 중간 지점을 찾기 위해 중재합니다.
어떤 종류의 긴장감이 생기면 당신의 즉각적인 반응은 다음과 같습니다. 좋아요, 해결책은 무엇인가요? 당신은 아마도 친구 그룹의 에스컬레이터를 줄이는 사람일 것입니다. Dr. Ni는 다음과 같은 논리적인 상생 타협으로 모든 사람을 행복하게 만드는 것을 목표로 하는 사람입니다. 내일 아이들을 보면 오늘 밤 아이들을 지켜볼 것이고, 빨래를 하면 설거지를 할 것입니다.
Schooler 박사에 따르면 이는 건강한 역학 관계에 필요한 주고받기를 포함하기 때문에 갈등에 빠지는 더 효율적인 방법 중 하나입니다. 즉, 고려해야 할 몇 가지 잠재적인 함정이 있다는 뜻입니다. 어떤 상황에서는 이 접근 방식이 약간 거래처럼 느껴질 수 있다고 그는 지적합니다. 사과하면 사과할게’ 같은 말은 공감이 아닌 협상을 하는 것처럼 위축될 수 있다.
또한 모든 사람이 해결책을 원하는 것은 아닙니다. 친구가 당신이 생일 저녁 식사를 놓친 것에 화를 낸 경우 친구에게 사치스러운 저녁 식사를 사주거나 다가오는 모임을 건너뛰도록 허용하는 방식으로 협상하지 말고 친구의 실망을 확인하고 사과하기만 하면 됩니다.
귀하인 경우: 중간 지점을 목표로 하는 것은 건전한 접근 방식이지만 상대가 누구인지에 따라 항상 가장 생산적인 것은 아닙니다. 특히 갈등 스타일이 서로 다른 경우에는 더욱 그렇습니다. Schooler 박사는 말합니다. 따라서 tit-for-tat 모드로 들어가기 전에 잠시 시간을 내어 상대방이 이 대화에서 실제로 필요한 것이 무엇인지 파악하십시오. 그리고 확실하지 않다면? 직접 물어봐서 나쁠 건 없습니다.
의견 차이가 있는 동안 서로의 의사소통 습관과 선호도에 대해 초기에 조정하는 갈등 스타일은 상호 작용 방식을 더욱 생산적으로 만드는 것은 말할 것도 없고 엄청난 시간과 정신적 에너지를 절약할 수 있습니다.
이 퀴즈를 풀어 당신의 갈등 스타일을 알아보세요.
관련된:
