친구의 사랑하는 사람이 자살로 사망했을 때 해야 할 말

사랑하는 사람을 자살로 잃은 친구가 있다면 어떻게 도와줄 수 있을지 궁금할 것입니다. 당신은 혼자가 아닙니다. 2017년 미국에서는 47,173명이 자살로 사망했습니다. 질병통제예방센터 (CDC), 슬픔에 잠겨 치유를 시도하는 동안 위안이 필요한 많은 사랑하는 사람들을 남겨두고 있습니다. 자살은 비극적으로 흔한 일이지만, 사회로서 우리는 자살에 대해 이야기하는 데 능숙하지 않은 경우가 많습니다. 특히 자살로 인한 손실을 입은 사람들에게는 더욱 그렇습니다.

역사적으로 [자살]에 붙은 금기와 낙인 때문에 너무 많은 사람들이 자살에 대해 전혀 언급해서는 안 된다고 생각한다고 슬픔 상담사이자 교육자인 Alan Wolfelt 박사이자 자살협회 창립자이자 이사입니다. 상실과 삶의 전환 센터 콜로라도주 포트콜린스에서 SelfGrowth에 알려드립니다.

이는 친구에게 도움이 가장 필요한 시기에 버림받았다는 파괴적이고 고립된 느낌을 줄 수 있습니다. 생존자들은 사랑하는 사람의 상실을 관리해야 할 뿐만 아니라 [다른 사람을 잃는] 친구와 가족도 관리해야 한다고 느낄 수 있습니다. 임상 심리학자 바네사 맥간 미국 자살학회(American Association of Suicidology)의 자살 손실 부문 의장인 Ph.D.는 SelfGrowth에 말합니다.

당신이 느낄 수 있는 불확실성, 무력감, 불편함에도 불구하고 친구의 상실에 대해 이야기하기로 선택하는 것은 사랑의 행위입니다. 모든 상실은 다르며 모든 사람에게 적용되는 대화 방식은 없지만, 자살 사별 상담사는 이 끔찍한 상황에서 말해야 할 것과 말하지 말아야 할 것에 대해 몇 가지 권장 사항을 가지고 있습니다.

다음 문구는 위로를 제공할 수 있습니다.

1. 당신을 잃어서 정말 안타깝습니다.

친구의 사랑하는 사람이 자살을 포함한 어떤 이유로든 사망했을 때 표현하는 좋은 감정입니다. 그렇습니다. 사랑하는 사람을 자살로 잃는 것은 다양한 면에서 다른 종류의 죽음과 매우 다를 수 있습니다. 하지만 당신의 친구는 어느 쪽이든 심각한 손실을 입었습니다. 이를 인정하지 않으면 친구가 소외감을 느끼게 되고 자살에 대한 낙인이 지속될 수 있습니다.

첫 번째는 자살을 너무 이상하거나 다르거나 특별해서 아무 말도 하지 않는 것처럼 다루지 않는 것입니다. 임상 심리학자 및 슬픔 상담사 잭 조던 , Ph.D.는 SelfGrowth에 말합니다. 슬픔과 고통을 겪고 있는 사람을 대하듯이 [친구]를 대하십시오.

그러니 애도를 표하세요. 가능하다면 장례식에 참석하세요. 꽃과 손편지를 보내보세요. 이 모든 것은 그 사람에게 정말 비극적인 일이 일어났다는 것을 인정하고, '이건 얘기하기 너무 어렵고 어색해요'라고 말하는 것보다는 그 사람을 위해 정말로 기꺼이 그 자리에 있어주겠다는 의사를 전달한다고 조던은 설명합니다.

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2. 나는 당신이 [사랑하는 사람의 이름]을 얼마나 사랑하는지 알고 있습니다. 정말 힘들겠군요.

사망한 사람을 명시적으로 언급하는 것은 귀하의 지지를 전달하는 미묘하지만 효과적인 방법입니다. 이 팁은 당연해 보일 수 있지만 전문가들은 이런 상황에 처한 많은 사람들이 사망한 사람의 이름을 언급하는 것을 피합니다(또는 엄마처럼 사별한 친구와의 관계로 언급하는 것을 피합니다). 친구가 누구를 잃었는지 헤매기보다는 인정하는 것이 사랑하는 사람이 잊혀지지 않을 것처럼 느끼는 데 도움이 될 수 있습니다.

3. 나는 당신이 나와 무엇이든 공유하는 것이 안전하다고 느끼기를 바랍니다. 그것에 대해 이야기하고 싶나요?

자살은 숨겨야 할 이기적인 행위라는 등 자살에 관한 많은 신화가 지속되고 있습니다. 많은 자살 손실 생존자들은 이러한 낙인을 내면화했습니다. 그들은 판단을 받거나 누군가를 불편하게 만들까 봐 그 경험에 대해 말하기를 꺼릴 수도 있습니다.

자살로 누군가를 잃은 사람들은 주변 사람들에게서 단서를 찾는 경우가 많다고 조던은 설명합니다. 당신의 친구가 당신과 대화할 수 있다는 것을 알고 있다고 가정하는 대신, 그 점을 분명히 하십시오. 울펠트는 자살이 금기시되는 주제가 아니라는 점을 알리고, 친구에게 비판을 두려워하지 않고 자신의 감정을 표현할 수 있도록 허락하라고 말합니다.

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사만다 세이글러 29세의 는 7년 전 남동생을 자살로 잃었습니다. 나는 그것에 대해 이야기할 사람이 있다는 것을 좋아했습니다. 그녀는 SelfGrowth에게 누군가가 '잘 지내세요? '라고 묻는 것만 큼 간단할 수 있다고 설명했습니다. 아니면 기분이 어떤지 말해줄래?

4. 지금은 이 이야기를 하고 싶지 않아도 괜찮습니다. 언제든지 들으러 왔습니다.

당신의 친구가 자신의 일에 열중하고 있거나 여전히 충격을 받고 있는지 여부에 관계없이, 그들은 아직 자살에 관해 이야기할 준비가 되지 않았을 수도 있습니다. 항상 즉시 슬퍼할 시간이 있는 것은 아니라고 Samantha는 말합니다. 나에게는 한동안 맞지 않았습니다.

만약 당신의 친구가 그런 경우라면 그들은 아마도 당신에게 물러서서 기다리라는 신호를 줄 것이라고 Wolfelt는 말합니다. 존경합니다. 그들이 공유하고 싶다면 언제 들을 준비가 되었는지 알려주라고 Wolfelt는 말합니다. 그리고 나중에 언제든지 다시 질문하거나 이용 가능 여부를 다시 한번 말씀해 주실 수 있습니다. 꾸준한 노력을 기울이라고 Wolfelt는 말합니다.

5. 제가 당신을 위해 저녁 식사 준비/세탁/심부름을 해줄 수 있나요?

단순한 호의의 힘을 과소평가하지 마십시오. 해야 할 일 목록에서 뭔가를 빼는 것은 매우 귀중한 일이라고 McGann은 말합니다.

필요한 것이 있으면 여기 있어요라고 말하는 것보다 적극적으로 행동하는 것이 가장 도움이 됩니다. 그렇게 하면 슬픔에 빠진 사람에게 도움을 요청해야 하는 책임이 생긴다고 McGann은 말합니다. 몇 가지 아이디어: 준비된 음식을 가져오고, 부엌을 청소하고, 우편물 분류를 돕고, 아이를 돌보고, 자녀를 태워주는 등 자녀의 삶을 조금이라도 더 쉽게 만들어 줄 수 있는 모든 일을 하십시오.

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실질적인 지원은 물론, 위로할 말조차 떠오르지 않는 상황에서 친구를 얼마나 아끼는지 보여주고 있습니다. 때때로 말이 부적절할 때 행동은 양육과 사랑의 상징이 될 수 있다고 울펠트는 말합니다.

사만다는 오빠가 죽은 후 몇 주 동안 장례식 준비부터 식사 준비까지 모든 일을 처리하는 데 도움을 주겠다는 모든 제안에 감사했습니다. 그런 걱정을 하지 않아도 돼서 너무 큰 안도감을 느꼈다고 그녀는 말한다.

6. 그때 기억이 나네요...

일반적으로 이 상실을 슬퍼하는 사람들은 특히 처음의 충격과 혼란을 극복한 후에 하고 싶어하는 것은 그 사람의 죽음뿐만 아니라 삶을 기억하는 것이라고 조던은 말합니다. 그들은 항상 사랑하는 사람을 생각하고 있다고 McGann은 설명합니다. 마음을 열라는 초대를 받으면 안도감을 느낄 가능성이 높습니다.

이것이 사만다의 경험이었습니다. 가장 좋았던 것 중 하나는 사람들이 제 남동생에 대한 이야기를 해준다는 것이었습니다. 사람들이 그에 대해 좋아하는 점, 사람들이 그와 좋은 관계를 맺고 있다는 소식, 내가 알지 못했던 그와 함께한 순간들… 나는 사람들이 그의 죽음으로 그를 기억하거나 그것이 그를 정의하는 것을 원하지 않았습니다. 그가 살아있을 때 무슨 일이 있었는지에 관한 것이 더 중요했습니다.

친구가 추억을 듣고 싶어할지 여부를 알 수 없다면 언제든지 먼저 물어볼 수 있다고 McGann은 말합니다. '나는 [사랑하는 사람의 이름]에 대한 기억을 생각하고 있었어요. 그것을 당신과 공유해도 될까요?'

7. 당신은 필요한 만큼 오랫동안 슬퍼해도 됩니다. 나는 당신을 위해 여기 있을 것입니다.

자살로 인한 손실을 입은 생존자가 사망 직후 걱정과 지지로 가득 차 있다가 1~2주 후에 모두가 평소처럼 업무에 복귀하는 것을 지켜보는 것은 드문 일이 아니라고 조던은 말합니다. 슬픔과 자살에 대한 우리 문화의 일반적인 침묵 관습과 결합하여 이러한 지원 감소는 자살로 누군가를 잃은 많은 사람들이 죽음을 극복해야 한다는 압박감을 느끼게 만들 수 있다고 Wolfelt는 말합니다.

그러나 슬픔은 일반적으로 빠르고 깔끔한 일정을 따르지 않는다고 Wolfelt는 설명합니다. 자살로 누군가를 잃는 예상치 못한 충격적인 성격으로 인해 과정이 더욱 복잡해질 수 있다고 덧붙였습니다.

친구가 자신의 속도에 맞춰 애도하도록 격려하십시오. 장기적으로 노력할 것임을 분명히 하고 자살 후 몇 주, 몇 달, 몇 년 후에 후속 조치를 취하십시오. 생존자들과 이야기를 나눌 때 그들이 정말 고마워하는 사람은 계속해서 옆에 있어주고 수시로 확인해주는 사람이라고 조던은 말합니다.

사만다에게는 오빠가 죽은 후에도 오랜 시간 동안 그녀의 애도를 지지해 준 사람들이 실제로 가장 큰 변화를 가져왔습니다. 그녀는 사람들이 자신이 어떻게 지내는지, 이야기하고 싶은지, 식사를 하고 싶은지 계속 묻는 것이 도움이 되었다고 설명합니다. 그녀는 자신이 마음에 들지 않더라도 다른 사람들이 여전히 자신을 생각하고 있다는 사실에 감사했습니다.

문자 o가 있는 물체

이제 피해야 할 몇 가지 문구는 다음과 같습니다.

1. 아, 아니, 무슨 일이 있었나요?

누군가가 어떻게 목숨을 잃었는지, 무엇이 그러한 결정에 영향을 미쳤는지에 대한 정확한 세부 사항에 대해 궁금해하는 것은 자연스러운 일입니다. 그러나 그것은 실제로 귀하가 할 일이 아닙니다. 그 사람이 어떻게 죽었는지와 같은 세부 사항을 묻는 것은 자살 손실 생존자가 자신이 구경거리가 된 것처럼 느낄 수 있다고 McGann은 말합니다. 사만다는 사람들이 그녀의 오빠가 어떻게 자살했는지 물었을 때 상처받고 속상하다는 것을 알았습니다. '그게 왜 당신에게 중요하겠습니까?

2. 나는 당신이 어떻게 느끼는지 정확히 알고 있습니다.

자살로 누군가를 잃은 적이 없다면 친구의 상실에 대해 전혀 공감할 준비가 되어 있지 않다고 느낄 수도 있습니다. 사실은 당신 말이 맞고, 인정해도 괜찮습니다. Wolfelt는 '네 기분이 어떤지 알아'라고 절대 말하지 마세요.

대신, 그들이 겪고 있는 일을 안다고 주장할 수 없다는 점을 인정하세요. 조던은 [이 손실]이 어떤 느낌인지 모르고 문제를 해결하기 위해 할 수 있는 일이나 말은 아무것도 없다는 사실을 인식하는 것이 실제로 매우 유용하다고 말합니다. 이러한 수준의 정직성과 겸손은 연민을 표현하는 강력한 방법이라고 Wolfelt는 설명합니다.

Samantha는 다음과 같은 말을 제안합니다. 당신이 무슨 일을 겪고 있는지 모르겠지만 나는 당신을 위해 여기에 있고 싶습니다. 당신의 기분을 공유하고 싶나요?

당신이 가지다 자살로 누군가를 잃었다면 그 점을 언급해도 괜찮다고 McGann은 말합니다. 친구가 더 듣고 싶어하면 물어볼 것입니다. 하지만 그들이 어떻게 느끼는지 정확히 알고 있다고 주장하지 마십시오.

3. 그들은 이제 더 나은 곳에 있습니다.

자살 후 무슨 말을 해야 할지 모를 때, '시간이 지나면 모든 상처가 치유된다', '적어도 더 이상 고통스럽지는 않다' 같은 진부한 말에 의지하고 싶은 유혹을 느낄 수도 있습니다. 비록 당신이 위로하려고 의도하더라도 이러한 말은 어떤 사람들에게는 진부하고 심지어 모욕적으로 느껴질 수도 있습니다. 왜냐하면 그것이 당신 친구의 고통의 깊이를 최소화할 수 있기 때문이라고 조던은 설명합니다.

사만다는 사람들이 그녀에게 '그것은 하나님의 계획이었다', '하나님은 지금 더 나은 곳에 계시다' 같은 말을 하면 좋은 뜻이라는 것을 알았습니다. 하지만 그 말은 그녀의 기분을 좋게 해주지는 않았고 오히려 오해를 불러일으켰을 뿐입니다. 그것은 내가 듣고 싶었던 것이 아니었습니다.라고 그녀는 말합니다.

물론, 친구가 사랑하는 사람에 대해 이야기할 때 이런 종류의 언어를 사용한다면, 이는 그들이 이런 종류의 확신을 환영할 수도 있다는 신호입니다. 하지만 그들이 그 곳으로 가는 데 앞장서도록 하세요.

완전히 현재의 청취자가 되는 것이 무슨 말을 해야 할지 정확히 알아내는 것보다 더 중요한 경우가 많습니다.

바라건대, 이러한 제안이 친구를 지원할 때 시작점을 제공할 수 있기를 바랍니다. 그러나 판단 없이 연민을 가지고 듣는 것은 이러한 상황에 있는 사람들에게 세상을 의미할 수 있다는 것을 기억하라고 Wolfelt는 말합니다. 당신의 친구는 상처를 받고 있으며, 당신의 역할은 그것을 바꾸는 것이 아닙니다. 그는 그것에 의지하는 것이라고 설명합니다.

궁극적으로, 항상 침묵을 채우려고 노력하거나 정확한 단어에 도달하는 것에 대해 불안해해서는 안 됩니다. 친구를 위해 반드시 상황을 개선할 수는 없지만 친구의 감정을 느낄 수 있는 공간을 제공할 수는 있다고 Wolfelt는 설명합니다. 때로는 그것으로 충분합니다.

귀하 또는 귀하가 사랑하는 사람이 위기에 처해 있는 경우 988에 전화하여 지원을 받을 수 있습니다. 국가 자살 예방 생명선 또는 741-741로 HOME에 문자를 보내거나 위기 텍스트 라인 .