코로나19가 우리 삶을 혼란에 빠뜨린 스트레스가 많은 한 해를 보낸 후, 당연히 신경이 쇠약해졌습니다. 팬데믹과 관련된 어려움이나 기타 우려 사항을 다루든, 아마도 최선을 다하지 못한 경우가 있었을 것입니다. 친척, 친구, 파트너, 동료와 치유와 회복이 필요한 관계가 있을 수 있습니다. 화해 . 사과하는 방법을 알아내는 것이 도움이 되는 곳입니다. 누가 잘못했든, 미안하다고 말하는 것보다 더 빨리 원한을 가라앉히는 방법은 없지만, 사과를 망치는 것은 상황을 더 악화시킬 수 있습니다.
가지고 있는 것들
~ 안에 좋은 사과: 상황을 바로잡는 4단계 , 몰리 하우즈 보스턴의 임상심리학자인 박사는 확실한 사과의 요소를 설명합니다. 상대방의 상처를 이해하고, 진심으로 뉘우치고, 배상하고, 그런 일이 다시는 일어나지 않을 것임을 보여주어야 한다고 그녀는 설명합니다. 상상할 수 있듯이, 흔들리기 쉽습니다(특히 상처받은 감정이나 방어력이 관련된 경우). 그래서 우리는 Howes 박사와 다른 전문가들에게 사과할 때 명심해야 할 몇 가지 조언을 요청했습니다.
1. 성급하게 사과하기 전에 잘 들어보세요.
때로는 빠른 사과가 의미가 있습니다. 당신이 시장에 나가서 누군가를 만났다고 가정해 보세요. 미안하다고 말하고 식료품을 사도록 돕는 데 많은 시간이 걸리지 않습니다. 그러나 더 복잡한 문제에서는 성급하게 사과하는 것이 성실하지 않을 수 있습니다. 그렇다면 대신 무엇을 해야 할까요? 먼저 상대방의 감정을 이해하기 위해 무슨 일이 일어나고 있는지 침착하게 물어보세요. Howes 박사는 SelfGrowth에 말합니다. 그러면 불편하더라도 닥치고 들어보세요.
적극적으로 경청하는 것(눈을 마주치거나 반박을 준비하는 대신 상대방이 말하는 내용에 완전히 집중하고 있음을 분명히 하는 것)은 실수가 미치는 영향을 진정으로 이해하는 데 도움이 됩니다. 이러한 통찰력을 통해 사과를 보다 구체적이고 진심 어린, 효과적으로 만들 수 있습니다. 상대방에게서 들은 내용을 확인하고 필요에 따라 명확한 질문을 할 수 있습니다. 주의를 기울이는 것은 동일한 실수가 다시 발생하는 것을 방지하는 데도 도움이 됩니다.
2. 가능하면 사과를 미리 준비하세요.
모든 사람이 같은 방식으로 의사소통하는 것은 아닙니다. 당신이 기분을 상하게 한 사람으로부터 용서를 받고 싶다면 가능하다면 당신의 공간이 아닌 그 사람의 안전지대를 통해 (안전하게) 직접 대면, 전화, 서신 서신, 스카이프, 줌, 페이스타임 또는 기타 멀티미디어를 통해 연결하십시오. . 서면으로 작성된 경우 보내기 전에 신뢰하는 사람에게 초안을 보여주고, 바살 타카르 코네티컷에 거주하는 정신과 의사인 M.D.는 SelfGrowth에 말합니다. 직접 만나면 사과문을 먼저 써서 생각을 정리하고 바로잡으세요. 용서가 보장되지는 않지만, 이 작은 조치가 문제를 원활하게 해결하는 데 도움이 될 수 있습니다.
3. 구체적이고 자세하게 사과하십시오.
슬프다는 선언만으로는 충분하지 않습니다. 누군가 시간을 내어 당신이 어떻게 상처를 입혔는지 설명했다면, 후회를 표현하고, 그런 일이 일어난 이유를 설명하고, 피해를 복구할 방법을 보여줌으로써 그 취약성을 반영할 수 있습니다.
자신에 대해 설명한 후에는 자신이 그 사람에게 어떻게 해를 끼쳤는지 이해하고 있다는 점을 강조하고(적극적으로 듣고 있었다면 분명해야 함), 앞으로 같은 실수를 저지르지 않을 방법에 대해 후속 조치를 취하는 것이 핵심입니다. . 예를 들어, 누군가가 당신이 전화에 응답하지 않아서 화를 냈다면 다음과 같이 말할 수 있습니다. 응답하지 않아서 미안합니다. 나는 초과근무를 했지만 그것이 변명의 여지가 없습니다. 당신은 나에게 중요하며, 내 행동이 당신에게 얼마나 고통을 안겨줬는지 이해합니다. 앞으로 통화가 가능한 시간을 알려드리기 위해 최대한 빨리 문자를 보내드리겠습니다.
범법이 발생한 이유를 잘 설명할 수 없어도 괜찮습니다. 당신이 왜 일을 망쳤는지 모른다면, 인정하라고 Thakkar 박사는 말합니다. 깨끗하게 지내는 것이 도움이 될 수 있습니다 친밀감을 회복하다 .
4. 사과를 논쟁으로 바꾸지 마십시오.
죄송합니다 만약에 상처를 줬어 아니면 미안해 하지만 나는 당신이 당신의 사과를 약화시키고 당신이 상처받은 사람을 무효화시키는 느낌을 줄 수 있다고 생각하지 않았습니다. 누군가의 상처를 의심한다는 것은 자신이 한 일에 대해 책임을 지지 않는다는 것을 의미합니다. 우리의 충동은 조건부 제한적 회개와 면책 조항으로 자신을 방어하는 것이라고 Thakkar 박사는 설명합니다. 양가적인 태도를 취하지 마십시오. 선언적이어야 합니다.
사과를 기회로 삼고 싶은 유혹도 있습니다. 오래된 불만을 되풀이하다 . 사과는 논쟁이 아니라는 점을 기억하는 것이 중요합니다. 다른 사람의 감정을 먼저 생각하는 대화인 경우가 많기 때문에 사과를 통해 자신의 감정에 집중하지 않도록 하세요.
5. (사과하는) 말보다 행동이 더 큰 소리를 낸다는 것을 기억하세요.
말로 후회하더라도 행동을 취하면 균열이 더 잘 치유될 수 있습니다. 그러므로 불만 사항을 해결하기 위한 해결책을 찾아보십시오. 한 오랜 친구는 내가 그녀의 회고록을 읽고 나서 마음이 상했습니다. 나는 사과만 한 것이 아니다. 나는 그녀에게 내 무감각함을 보충하기 위해 내 글쓰기 워크숍에 페이지를 가져오고 싶은지 물었습니다. 수지, 나도 그러고 싶다고 대답했어요. 어릴 적 별명을 듣고 다시 복귀한 것이 확인됐지만 이번에도 많은 응원을 보내줬습니다. 당신이 야기한 고통을 보상하기 위한 검증이나 해결책을 제공하십시오.
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6. 사과한 후에는 인내심을 가지세요.
관계를 치유하려면 거절과 반복적인 시도가 필요할 수 있습니다. 유대교에는 세 번 진심으로 뉘우쳐야 한다는 가르침이 있습니다. 받아들여지지 않으면 용서하지 못한 사람이 용서하지 못한 것에 대해 사과해야 하고, 랍비 조셉 크라코프 , 유대인 호스피스 및 목회 네트워크(Jewish Hospice and Chaplaincy Network)의 수석 이사는 SelfGrowth에 말합니다. 완전한 화해가 보장되지 않더라도 최선을 다해 화해해야 한다는 교훈이다. 후회를 표현한 후에는 마음을 열어두라고 Rabbi Krakoff는 말하며, 즉각적인 것이 아니더라도 용서가 올 수 있다고 덧붙였습니다.
7. 용서를 구하기에는 결코 늦은 때란 없다는 것을 기억하십시오.
때때로 사람들은 우리가 사과하는 방법을 알아내기도 전에 우리 삶을 떠나거나, 상황이 너무 논쟁적이어서 사과하는 것이 불가능할 때도 있습니다. 최선의 보상 방법을 고민 중이거나 보상이 불가능한 상황에 처해 있다면, 그런 감정을 마음속에 묻어두지 마세요.
대신 친척, 치료사, 멘토 또는 종교 지도자와 문제를 논의하십시오. 그들은 당신이 용서받지 못하는 상황을 받아들이는 데 도움을 줄 수 있습니다. 그들은 소원한 관계를 치유하는 데 도움을 줄 수도 있고, 가장 극단적인 경우에는 사과하고 싶은 사람이 대화를 나눌 수 없을 때(예를 들어, 상대방이 저는 세상을 떠났습니다).
호스피스 활동에서 Rabbi Krakoff는 친척들에게 친척들에게 '당신은 용서받았습니다'라고 말해달라고 요청합니다. 나는 당신을 용서합니다. 용서해주세요. 사랑해요. 그는 아버지와 사이가 멀어진 한 딸이 임종 시 이 기도를 통해 위로를 얻었다고 설명합니다. Rabbi Krakoff는 이것이 그녀에게 종결감을 주었다고 설명했습니다. 그 덕분에 그녀는 마지막 순간에 그를 용서하고 애도하며 슬픔을 더 잘 처리할 수 있었습니다.
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