촛불이 켜진 2인용 테이블. 두 줄로 된 결혼 허가서. 예술적인 소금과 후추 통이 포옹에 잠겨 있습니다. 우리 사회가 동성결혼 합법화에 있어서 놀라운 진전을 이루었음에도 불구하고, 한 관계에 2명 이상이 포함될 수 있다는 생각은 여전히 금기로 남아 있습니다. 심지어 미국인 5명 중 1명은 자신이 2명 이상의 사람과 관계를 맺었다고 주장할 때에도 마찬가지입니다. 한 사람.
이름 줄리아를 의미
에 따르면 공부하다 에 출판 성 및 결혼 치료 저널 2016년 4월에는 21%의 사람들이 일부일처제가 아닌 관계를 맺었습니다. 이는 모든 파트너가 서로가 다른 파트너와 로맨틱 및/또는 성적인 관계를 가질 수 있다는 데 동의하는 관계입니다. 연례 미국 싱글 설문 조사에 참여한 8,718명의 응답자로부터 얻은 데이터는 분명합니다. 폴리아모리(한 명 이상의 성적 또는 로맨틱 파트너가 있고 모든 파트너가 합의에 동의하는)는 일반적인 유형의 관계입니다.
하지만 흔하다고 해서 쉽게 이해되는 것은 아닙니다. 부분적으로는 각각의 다애애 관계가 고유한 . 와 달리 열린 관계 파트너가 관계 외부의 사람들과 성관계를 갖기로 합의했지만 서로만을 사랑하는 데 전념하는 경우, 다애적인 사람들은 종종 여러 파트너를 사랑하는 데 전념합니다.
일부 다애애 관계는 서로 관계를 맺고 있는 사람들의 그룹으로 구성되는 반면(폐쇄적 다애애 관계로 간주), 다른 관계에는 파트너가 관련된 다른 사람들을 알 수도 모를 수도 있습니다. 그리고 일부 개인은 다애를 핵심으로 간주합니다. 자신의 성적 정체성의 일부이고 정체성을 다애적인 것으로 간주하는 경우, 다른 사람들은 다애적인 관계에 참여할 수 있지만 반드시 그것이 자신의 정체성을 결정하는 핵심 부분으로 간주하지는 않습니다.
관계 역시 다양할 수 있습니다. 일부 다애애적인 개인은 모든 파트너를 동등하다고 생각합니다. 다른 사람들은 함께 살거나, 청구서를 나누거나, 감정적 기반을 고려할 수 있는 기본 파트너가 있을 수 있으며, 개인과 기본 사이에 설정된 조건에 따라 데이트하고 약속하는 보조 사람이 있을 수 있습니다.
그러나 한 가지는 일관성이 있습니다. 폴리아모리는 존중, 열린 의사소통, 그리고 관계에 관련된 사람들에게 적합한 조건으로 사랑을 실천하는 능력에 관한 것입니다. 여기, 다애적인 세 사람이 그것이 자신에게 어떻게 작용하는지 설명하고 사람들이 라이프스타일에 대해 가질 수 있는 몇 가지 일반적인 오해를 해소합니다.
키티 스트라이커, 33세샌프란시스코
남자친구와 결혼했어요
Stryker는 10대 때부터 다애적인 성격을 지녔으며 다양한 관계를 통해 이를 실천해 왔습니다. 고등학교 때 남자친구가 있었는데, 셋이서 놀다가 '이거 좋다' 싶었어요. 왜 선택해야 합니까? 스트라이커는 말합니다. 이제 스트라이커는 트랜스젠더 여성과 결혼해 지난 4년 동안 교제했고, 1년 동안 남자친구도 갖고 있다. 아내와 남자친구는 파트너는 아니지만, 스트라이커는 모두 친구라고 말합니다. 사람마다 다르겠지만 나에게는 모두가 잘 어울리는 것이 중요하다. 모든 사람이 직접 소통할 수 있으면 많은 충돌을 피할 수 있습니다.
Stryker는 폴리아모리가 스프레드시트를 좋아하는 사람들에게 적합한 낭만적인 관계라고 농담하며 모든 사람이 같은 페이지에 있는지 확인하기 위한 많은 계획이 있다고 덧붙였습니다. 일주일을 생각하고 '좋아, 언제 남자 친구와 함께 자고 싶니? 반드시 자발적인 것은 아닙니다. 그리고 Stryker는 이것이 모든 사람에게 해당되는 것은 아니라는 점을 인정합니다. 공동 편집자인 Stryker 질문: 동의 문화 구축 , 흥미를 느낄 수 있는 커플은 천천히 시작해보세요. 당신의 파트너가 다른 사람을 플라토닉하게 껴안는 것을 보는 것조차 당신에게 무엇을 의미하거나 불러일으키나요? 스트라이커가 묻습니다. 관계를 시작하기 위해 작은 조치를 취하고, 서로 자주 확인하는 것이 중요하다고 생각합니다.
페이지 터너, 36세클리블랜드
다른 남자, 여자를 만나면서 결혼했어요
페이지 터너와 그녀의 첫 번째 남편은 10여 년 전 결혼 생활을 시작하기로 결정했을 때, 그 결정으로 인해 결혼 생활이 어려워질 수 있음을 깨닫고 솔직한 마음을 나누었습니다. 알고 보니 그랬지만 그녀는 후회하지 않습니다. 5년 전 재혼한 터너는 결혼 생활을 시작하고 다른 사람들을 만나기 시작했을 때 우리 둘 모두에게 가장 좋은 것은 서로를 놓아주는 것임을 깨달았다고 말했습니다. 이제 블로그를 운영하는 터너님 폴리랜드 그리고 책을 썼다 폴리 랜드: 폴리아모리에서의 잔인하고 정직한 모험 적극적으로 다른 남성, 여성과 데이트하지만 자신과 두 번째 남편 사이의 관계를 최우선으로 생각합니다. 그녀에게 그것은 두 사람이 함께 살고, 가사 비용과 집안일을 나누고, 폴리아모리가 그들에게 의미하는 조건을 만드는 것을 의미합니다.
우리에게는 충실함(한 사람에게만 성적으로 배타적임)과 충성심(다른 사람을 지원하고 정직함) 사이에는 큰 차이가 있습니다. 그리고 다애 커뮤니티 외부의 사람들은 이 둘이 반드시 같은 것은 아니라는 점을 이해하지 못할 수도 있다고 Turner는 말합니다.
감정적인 유대를 유지하기 위해 Turner와 그녀의 남편은 다음과 같은 시스템을 개발했습니다. 두 사람은 월간 와인 클럽에 가입하여 와인 4병을 집까지 배달 받았습니다. 그들은 무슨 일이 있어도 매달 말까지 함께 포도주를 마시기로 약속했습니다. 그것은 우리가 무엇이 효과가 있고 무엇이 효과가 없는지, 서로에게 필요한 것이 무엇인지에 대해 이야기하는 감정적인 체크인 시간이라고 Turner는 설명합니다. Turner의 경우 몇 가지 가정 규칙이 적용됩니다. 예를 들어, 폴리아모리 문제로 첫 남편과 싸웠던 가장 큰 싸움은 누가 우리 침대에서 자도록 허용되는지에 관한 것이었습니다. 우리는 마침내 규칙을 만들었습니다. 다른 사람이 자고 있으면 누구도 다른 사람의 침대 자리에서 자면 안 된다는 규칙이 있었습니다. 나는 지금의 남편에게도 여전히 같은 규칙을 준수합니다. 데이트는 침대에서 잘 수 있지만 남편의 자리를 대신할 것이므로 누군가가 그 공간에 있었던 것처럼 느끼기 위해 남편이 집에 오지 않을 것입니다. 아주 사소한 것처럼 들리지만 이러한 문제를 논의하는 것은 큰 변화를 가져온다고 Turner는 말합니다.
터너는 남편이 데이트 상대를 집에 데려올 계획이라면 상대방은 다른 파트너와 집 밖에 있거나 집의 다른 곳에 머물 계획을 세울 것이라고 덧붙인다. 예정보다 일찍 집에 오면 먼저 문자를 보내거나 큰 소리를 낸다. 우리는 서로의 파트너를 만나는 것을 좋아하고 종종 친구가 되지만, 프라이버시를 제공하는 것도 중요하다고 Turner는 설명합니다.
감정적인 체크인은 전통적인 일부일처제 관계보다 폴리아모리를 정서적으로 더 노동 집약적으로 만들 수 있다고 Turner는 설명합니다. 모든 것이 논의됩니다. 모든 것이 테이블 위에 있다고 그녀는 말합니다. 터너는 섹스는 생활 방식의 한 부분일 뿐이라고 말합니다. 나는 당신이 항상 섹스를 하고 있다는 가정이 있다고 생각합니다. 그러나 일부일처제 관계와 마찬가지로 그것은 당신의 삶에서 무슨 일이 일어나고 있는지에 달려 있습니다. 예를 들어, 데이트가 가장 심했던 기간에 나는 세 명의 남자와 두 명의 여자와 데이트를 했습니다. 그리고 나는 지금보다 섹스를 덜 했고, 남편과 여자와 데이트도 했습니다! 그래서 그것은 단지 달려 있다고 그녀는 설명합니다.
제이스 린드그렌과 데데커 윈스턴샌프란시스코
4년 동안 함께한 다른 파트너와 데이트
공동 진행을 맡은 부부는 다중 애인 팟캐스트는 서로 다른 파트너와 데이트하는 경향이 있지만 동시에 데이트한 파트너가 몇 명 있었습니다. 그들은 라이프스타일에 대한 일반적인 오해를 불식시키기 위해 팟캐스트를 시작했습니다. 최근 이 책을 쓴 윈스턴은 폴리아모리에 관한 주요 신화 중 하나는 부부가 어떻게든 하나의 단위가 되어 단 하나의 생각과 감정만을 갖는다는 것이라고 설명합니다. 똑똑한 소녀를 위한 폴리아모리 가이드 .
Winston과 Lindgren은 기본이라는 용어를 사용하지 않으며 그들이 유지하는 각 관계가 독특하고 다르며 서로에 대한 관계만큼 헌신적이라고 생각합니다. 나에게 있어 폴리아모리는 부부가 실천하는 것이 아니라 개인이 실천하는 것이라고 Lindgren은 말합니다. 스윙과 특정 유형의 공개 관계는 커플을 중심으로 이루어집니다. 그러나 폴리아모리에서는 개인이 다른 개인에게 헌신하여 각 관계가 자연스럽게 자신의 깊이와 친밀감을 찾을 수 있도록 합니다.
린드그렌과 윈스턴은 또한 폴리아모리가 어떤 면에서는 이기적이라는 신화를 불식시키고 싶어합니다. 여러 파트너를 가지려면 최고의 파트너가 되겠다는 헌신, 정직하고 적극적으로 의사소통을 하겠다는 헌신, 각 관계에 관심과 투자를 쏟겠다는 헌신 등 많은 헌신이 필요하다고 Winston은 말합니다.
마지막으로, 부정행위는 여전히 폴리아모리에 존재합니다. Lindgren이 설명했듯이 성공적인 폴리아모리 관계는 모든 파트너가 동일한 페이지에 있는지 여부에 달려 있습니다. '저는 폴리아모리가 '합법화된 부정행위'라는 설명을 들은 적이 있는데 그런 설명을 참을 수가 없어요. 그것은 완전히 잘못된 것이며 매우 오해의 소지가 있습니다. 부정 행위는 관계에서 맺은 계약을 위반했음을 의미합니다. 일부일처제에서는 파트너가 아닌 다른 사람과 섹스나 로맨스를 갖는 것을 의미하지만, 일부다처제에서는 합의가 아니기 때문에 그런 일을 하는 것은 부정행위가 아니라고 린드그렌은 말합니다. 내 경험에 따르면 가장 성공적인 다애애 관계는 규칙과 제한이 가장 적은 관계입니다. 그렇게 하면 '규칙을 어기지 않는 것'에 초점을 맞추기보다는 각 사람이 파트너를 행복하게 만들기 위해 일을 하는 데 초점을 맞추게 됩니다. 하지만 그렇긴 하지만, 특히 성적 안전과 관련된 몇 가지 기본 규칙은 현명한 전략이며 다애적 관계에서는 상대적으로 흔한 일입니다.
그리고 결국 다애 관계는 일부일처제 관계와 차이점보다는 유사점이 더 많습니다. 관계가 제대로 작동하려면 헌신적인 노력, 시간, 에너지가 필요합니다. 얼마나 많은 사람이 참여하든 상관없이 Winston은 상기시킵니다.
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