나는 이기적인 사람인가? 나는 알아보기 시작했다

지난주에 인터넷에서 낯선 사람이 저를 이기적이라는 말을 들었습니다. 아이를 갖지 못한다는 내용의 글이 온라인에 다시 올라왔고 페이스북 메시지도 맹공격을 받았습니다. 그들 대부분은 통찰력이 있고 친절했지만 소수는 나를 이기적이라고 불렀습니다.

아이를 갖지 않기로 결정한 것이 나를 이기적인 사람으로 만든다는 주장을 들은 것은 처음이 아니었다. 그러나 이번에는 새로운 방식으로 나에게 충격을 주었다. 나는 내 결정에 대해 후회하지 않으며 그것이 나에게 옳은 결정이라고 믿습니다. 하지만 그것이 나에게 문제가 되지 않습니까?

그리고 페이스북 댓글은 내가 쓴 글, 즉 나 자신에 대한 것이라는 점을 기억하자. 나는 이 칼럼을 쓰며 다른 라이프스타일, 여행 이야기와 함께 나 자신에 대한 이야기를 많이 한다. 이것이 내가 생계를 유지하는 방법입니다. 특히 소셜 미디어 채널에 이러한 기사를 게시할 때 종종 자기애적이고 자기 몰입적인 느낌을 받을 수 있습니다. 온라인 댓글 작성자에게는 일리가 있을 수 있습니다. 나는 결국 이기적인 사람인가?

이기심은 자신에게 지나치게 또는 전적으로 관심을 두는 것으로 정의됩니다. 즉, 다른 사람을 고려하지 않고 자신의 이익, 즐거움 또는 복지를 추구하거나 집중하는 것입니다. 간단히 말해서, 텍사스 대학의 심리학 교수이자 다음의 저자인 Art Markman 박사는 브레인 브리핑 , SelfGrowth는 이기적인 개인이 다른 사람보다 자신을 우선시할 가능성이 더 높다고 말합니다. 우리가 어떤 사람을 이기적이라고 부를 때(특성으로), 그 사람은 지속적으로 다른 사람의 목표보다 자신의 목표를 앞서는 것을 의미합니다.

Markman은 극단적인 경우에는 나르시시즘, 사이코패스, 마키아벨리즘 등 어둠의 3요소라고 불리는 일련의 특성을 볼 수 있다고 말합니다. 이러한 특성이 높은 사람들은 상당히 이기적이고 조작적인 경향이 있다고 그는 설명합니다.

그러나 이러한 극단적인 특성이 없더라도 대부분의 사람들은 그가 말하는 자기 중심적 편견을 가지고 있습니다. 우리 모두가 기본적으로 이기적인 것은 아니지만 스펙트럼의 자기 중심적인 측면으로 기울어지는 것은 정상입니다. 우리는 우리 자신의 목표와 관련된 세상을 평가하는 경향이 있다고 그는 말합니다. 우리는 그룹 활동에 대한 기여도를 다른 사람들에 비해 과대평가합니다. 결과적으로 우리는 실제로 마땅한 것보다 결과에 대해 더 많은 공로(그리고 보상의 더 많은 몫)를 받을 자격이 있다고 생각하는 경향이 있습니다.

자동차 이름에는 및

정말로 이기적인 사람은 관계에 자연스럽게 존재하는 호혜성의 균형을 깨뜨릴 수 있습니다. 예를 들어, 우리는 친구나 이웃을 위해 일을 할 때 시간이 지나면 그들이 우리를 위해 대략 동등한 가치를 지닌 일을 해줄 것이라고 기대합니다. 그러한 맥락에서 이기적인 사람은 자신의 몫을 기부하지 않는 사람이라고 Markman은 말합니다. 시간이 지나면서 그들은 친구로서 쫓겨나거나 이웃이나 동료로서 배척당합니다. 가족과 함께 우리는 점수를 그렇게 밀접하게 유지하지는 않지만, 한 사람은 지속적으로 주고 다른 사람은 지속적으로 받는 불균형이 언제 있는지는 여전히 알고 있습니다.

나에게는 완전히 비이기적인 친구들이 있습니다. 내 친구 Sarissa는 풀타임으로 일하고, 두 명의 어린 아들이 있고, 어머니를 돌보고, 항상 나와 다른 사람들을 위해 시간을 냅니다. 내가 아는 사람은 그 사람뿐만이 아니다.

그리고 나도 있습니다. 나는 그룹 텍스트 체인에서 자신에 대해서만 이야기하는 친구가 아닙니다. (기침, 기침.) 그리고 공감과 친절을 실천하려고 노력합니다. 하지만 그게 내가 이기적이지 않게 만드는 걸까요? 나에게는 나 자신과 남편, 개와 고양이 한 마리밖에 돌볼 수 없다. 나는 가족을 돌보기는 하지만 가족을 돌보는 사람은 아닙니다. 나는 다른 사람보다 내 필요를 우선시했습니다. 나는 내 삶과 경험에 대해 인터넷에 수천 단어를 썼고, 소셜 미디어에서 그 이야기를 홍보함으로써 두 배로 늘었습니다.

나는 Markman과 함께 토끼 굴을 시작했습니다. 나는 이기심을 자기 관리와 자기 표현으로 꾸미는 나 세대의 ​​또 다른 구성원인지 궁금해했습니다. 그는 바로 저에게 이렇게 말했습니다. 어른들은 영원히 '나' 세대를 비난해 왔습니다. 70년대에 자란 아이들은 '나' 세대로 분류되었지만, 이들이 베이비붐 세대나 Y세대, 밀레니얼 세대보다 다소 이기적이라는 증거는 없습니다.

Markman은 내가 이기적인지 정말로 판단하려면 들여다보는 것을 멈추고 다가가기 시작해야 한다고 말합니다. 가까운 친구들에게 당신이 이기적인 사람으로 보이는지 물어보면 됩니다. 그런 다음, 방어적인 태도를 취하지 않고 기꺼이 대답을 듣도록 하십시오.

찬송가를 예배하다

그래서 그것이 내가 한 일입니다.

어떤 사람에게는 문자를 보내고 다른 사람에게는 이메일을 보냈고, 내가 이기적으로 행동하는 경향이 있다고 생각하는지 물었습니다. 나는 그들에게 솔직해지라고 격려했다. 결국 이것은 연구였습니다! 그리고 나는 그것을 참을 수 있다고 맹세합니다.

남편 Nate가 먼저 대답했습니다. 나는 항상 다른 사람에 대한 관심이 나보다 먼저이며 그것은 그가 나를 가장 좋아하는 것 중 하나라고 말했습니다. 그런 다음 레스토랑에서 항상 부스 옆에 앉아 있다고 나를 불렀습니다.

우리 엄마는 내가 10대였을 때 터치 앤 고(touch-and-go)였다고 말했지만 나는 엄마가 만난 사람 중 가장 이기적인 사람이 아니다. 나는 이것을 엄청난 소금 알갱이로 받아들입니다. 왜냐하면 우리 엄마는 누구에게도 나쁜 말을 한 적이 없으며 – 음 – 우리 엄마이기 때문입니다.

내 서해안 절친은 나에게 좋은 순간이 있을 것이라고 확신하지만 최근 여자 여행을 가는 동안 네이트를 개에 앉히게 만든 죄책감을 느꼈던 때를 상기시켜 주었다고 말했습니다. 내 동부 해안 절친은 간단히 대답했습니다. 음, 아니오. 완전히 반대입니다. 그녀에게는 두 명의 유아가 있기 때문에 나는 그것을 내 잘못에 대답할 시간이 부족하다고 생각합니다.

어쩌면 그들이 옳을 수도 있습니다. 어쩌면 아이를 갖지 않기로 결정한 것은 이기적인 선택이었을지도 모릅니다. 하지만 이기적인 것이 항상 나쁜 것일까요? 우리는 끊임없이 자기 관리 기사와 나의 시간의 복음을 강요받습니다. 정신 건강을 돌보는 것과 인색한 것을 어떻게 구별할 수 있습니까? 왜 여성이 출산보다 만족스러운 직업과 결혼을 선택하면 자기를 인식하지 못하고 이기적이 되는 걸까요?

Markman은 다른 사람보다 자신을 우선시하는 것이 항상 나쁜 것은 아니며 자신의 목표가 우선되어야 할 때가 있다고 말합니다. 예: 고급 학위를 취득하기 위해 노력하는 사람은 시간이 필요한 친구나 가족보다 학업을 우선시해야 합니다. 그는 나중에 다른 사람을 위해 일을 해서 그 돈을 갚아야 할 수도 있지만, 공부하는 동안에는 자신의 필요에 집중하는 것이 괜찮다고 덧붙였습니다.

여성 성서 이름

그리고 그는 자녀를 갖기로 한 선택은 자신을 위해 하고 싶은 것보다 자녀의 필요를 더 높은 우선순위로 삼는 선택이라고 말합니다. 귀하의 필요를 최우선으로 생각하지 않기로 결정하십시오. 그것은 자기중심적인 결정이지만, 그것을 이기적이라고 부르는 것은 누군가가 당신이 내린 선택에 자신의 가치 구조를 강요하고 있다는 것을 의미합니다.

나에게 정말로 중요한 사람들, 즉 내 친구와 가족들이 나를 생각하고 필요할 때 자신의 필요를 나보다 먼저 생각하고 기꺼이 제공한다는 사실을 알기 때문에 나는 낯선 사람의 가치 판단을 거부하는 것이 더 편합니다. 나는 내 삶을 어떻게 살 것인가(혹은 글을 쓰거나 트윗할 것인가)에 대해 자기 중심적인 결정을 내리는 것이 본질적으로 이기적인 것이 아니라고 확신합니다.

그렇긴 하지만, 나는 테레사 수녀가 아니며, 내가 더 잘할 수 있는 경우가 많다고 확신합니다. 그래서 나는 마크맨의 조언을 받아들여 다른 사람들이 무엇을 하고 있는지 주의를 기울이고 그들이 자신의 목표를 달성하도록 도우려고 노력할 것입니다. 필요한 것이 있으면 도와줄 수 있는지 물어보세요. 그는 나에게 말했습니다. 그럴 것이다.

문자 e가 들어간 자동차 브랜드

나는 또한 내가 필요한 것을 나에게 주지 않는 사람들을 내 인생에서 찾아볼 것입니다. Markman은 관계가 상호 이익을 기반으로 하기 때문에 친구(그리고 이웃 및 동료)와 상호성을 유지하는 것이 중요하다고 말합니다. 그는 받기만 하고 주지 않는 친구들과 토론을 하고 당신과 다른 사람들의 필요를 좀 더 배려해 달라고 부탁할 것을 제안합니다. 그들이 우정에 기여하지 않는다면, 이제 그들을 놓아주어야 할 때일 것입니다.

나는 페이스북에서 나에게 소리를 지르는 사람들이 상호 이익에 기여하지 않는다는 것을 확실히 알고 있으므로 그들과 그들의 판단도 그대로 놔둘 준비가 되어 있습니다.

Anne Roderique-Jones는 프리랜서 작가이자 편집자입니다. 보그, 마리 끌레르, 서던 리빙, 타운 앤 컨트리, 콘데 나스트 트래블러 등이 있습니다. 지저귀다: @AnnieMarie_ 인스타그램: @AnnieMarie_