트라우마 본드란 무엇이며, 트라우마 본드에 속해 있는지 어떻게 알 수 있나요?

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전부는 아니다 해로운 관계 명백한 위험 신호로 자신을 알립니다. 일부는 훨씬 더 미묘합니다. 당신은 일반적으로 따뜻하고 세심한 사람과 데이트하고 있는데, 화가 나면 갑자기 냉담한 태도를 보입니다. 사치스러운 데이트를 계획하고 당신을 과시하는 사람...하지만 다른 사람과 시시덕거리거나 당신의 가치를 의심하게 만드는 방식으로 작은 일에 대해 거짓말을 하는 사람. 외부에서 볼 때 이러한 고르지 못한 역동성에 머무르는 것은 수동적이거나 심지어 낮은 자존감처럼 보일 수 있습니다. 그러나 종종 누군가를 계속 유지하는 것은 약점이 아니라 트라우마 유대라고 알려진 훨씬 더 복잡한 애착입니다.

당신은 공유된 부정적인 경험(예: 생존과 같은 참을 수 없는 상사 또는 같은 바보에게 속이는 중). 그러나 이것은 올바른 정의가 아닙니다. 트라우마 유대는 심리학자들이 학대적인 관계와 사람들이 무의식적으로 자신에게 상처를 주는 사람과 함께 머무르는 이유를 설명하기 위해 사용하는 용어입니다.

이중 의미를 지닌 이름

보다 구체적으로 트라우마 유대 관계는 편안함과 고통의 원천인 사람과의 강렬한 감정적 애착입니다. 시에나 추 LMHC 뉴욕시에 본사를 둔 면허 치료사가 SELF에게 말합니다. 생물학적으로 우리는 이러한 애착 대상(부모, 친구, 낭만적인 파트너)으로부터 안전과 지원을 추구하도록 구성되어 있기 때문에 동일한 개인이 우리를 미묘하게 조종하거나 무시할 때 상황이 복잡해집니다.

Chu는 이렇게 역동적인 관계가 독특하고 강력한 관계를 형성할 수 있다고 말합니다. 이 관계는 매우 친밀하고 열정적이지만 깨지기 매우 어렵습니다. 트라우마 유대 관계에 있는지 궁금하십니까? 다음은 가장 미묘한 징후와 그로부터 자신을 풀기 시작하는 데 필요한 것입니다.

트라우마 유대 관계의 징후는 무엇입니까?

트라우마 유대를 그토록 복잡하게 만드는 이유는 그 관계가 연중무휴 24시간 내내 조작되거나 정서적 혼란을 겪는 것이 아니라는 점입니다. 테리 메스만 박사 마이애미 대학교 심리학 교수이자 마음챙김을 트라우마 심리치료에 통합하기 자신에게 말합니다. 또한, 기절할 로맨스를 연상케 하는 애정 어린 대화와 열정적인 사과 등 가슴 따뜻해지는 순간도 포함되어 있습니다.

실제로 많은 트라우마 유대는 일반적으로 신혼 여행 단계에서 시작됩니다. Messman 박사는 친밀감이 급상승하는 것이 운명적으로도 드물게 느껴질 수 있다고 말합니다. 하지만 일단 부정적인 사건이 발생하면, 즉 수동적-공격적 잽과의 싸움이 발생합니다. 마이크로 부정행위 —당신의 두뇌는 이러한 해로운 행동을 위험 신호로 등록하지 않습니다. 대신 관계를 유지할 가치가 있다는 증거로 그 좋은 시간에 집착합니다. ( 지난 주에 그들이 얼마나 친절했는지 기억하시나요? 마지막 폭발 이후 그들이 얼마나 미안해 보였나요? ) 실제로 그것은 또 다른 애정의 순환과 학대가 뒤따르는 시작일 뿐입니다.

트라우마 유대관계에서 같은 사람은 당신을 계속 사로잡기 위해 따뜻함과 인정을 제공할 수 있습니다. 이는 당신이 올바른 방식으로 행동함으로써 얻을 수 있는 경우에만 가능합니다. 엘레나 웨일즈 박사 면허가 있는 임상 심리학자이자 트라우마 생존자의 치유 전략 자신에게 말합니다.

따라서 그들의 폭발을 위험 신호로 보는 대신에 Welsh 박사는 자신을 비난한다고 말합니다. 그 대화를 다르게 처리했다면… 그렇게 예민하거나 질투하지 않았다면… 친구들과 보내는 시간을 줄였다면… 상황은 더 좋아졌을 것입니다. 이러한 내면화의 결과로, 예를 들어 분노를 피하기 위해 달걀 껍질 위를 걷거나 불공평한 희생을 치르는 것(예: 눈을 멀게 하는 친구들과 거리를 두는 것)도 흔합니다. 부정 행위 ) 평화를 유지하기 위해. 하지만 그런 종류의 자기 비난은 트라우마 유대의 핵심 부분이라고 웰시 박사는 친절을 받기 위해서는 학대를 견뎌야 한다고 설득한다고 말합니다.

Chu에 따르면 트라우마에 얽매이는 주요 지표는 자신을 철회하기 시작한다는 것입니다. 예를 들어, 친구나 가족이 관계를 승인하지 않을 까봐 두려워서 연락을 피하거나, 들을 준비가 되지 않은 조언을 제공할 수 있습니다(이것은 옳지 않습니다. 당신은 더 나은 자격이 있습니다.). 아니면 당신의 파트너가 당신이 다른 사람과 시간을 보낼 때 화를 내거나 다른 사람에게 기대는 것에 대해 죄책감을 느끼면서 친구에게 나쁜 영향을 미쳐 당신을 분리시키는 사람일 수도 있습니다.

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전 세계와 지원 시스템이 단 한 사람(자신을 의심하게 만드는 바로 그 사람)으로 축소되면 상황이 얼마나 건강에 해로운지 확인하는 것이 거의 불가능해집니다. 혼자 있는 것에 대한 두려움이 더욱 심해지면 하다 떠나는 것이 머무르는 것이 더 쉽고 안전하다고 확신할 수 있다고 Chu는 덧붙입니다.

트라우마 유대에서 당신의 정체성과 자기 가치는 관계에 너무 휩싸여 짧은 이별조차도 강렬한 두려움을 유발할 수 있다고 Messman 박사는 말합니다. 그들을 하지만 자신을 잃는 것.

~ 안에 건강한 관계 당신의 사랑의 삶은 당신이 누구인지의 한 측면이지만 그것이되어서는 안됩니다. 오직 하나. 이상적으로는 데이트 상대 외에는 여전히 자신만의 친구 취미, 관심사 및 일상이 있을 것입니다. 하지만 트라우마 유대감으로 인해 독립성은 일반적으로 약해지고 '나는'이라는 렌즈를 통해 자신을 식별하기 시작하는 것이 일반적입니다. 단지 그들의 파트너 'Dr. Messman은 말합니다. 이러한 이유로 감지된 거리가 조금만 멀어도(텍스트 톤의 지연 또는 부재중 전화 등) 패닉 상태에 빠질 수 있습니다. 그 사람들이 나를 떠날까? ? 그들이 나를 더 이상 사랑하지 않으면 어떻게 되나요? 그리고 아마도 더 깊은 질문이 있을 것입니다: 그들 없이 나는 누구입니까?

트라우마의 유대를 끊고 관계를 떠나는 방법

그 애정 어린 추억을 낭만적으로 표현하고 열정적인 친밀감이나 사랑으로 착각하기 쉽습니다. 그러나 그렇지 않다는 점을 기억하고 (위의 징후와 함께) 이를 인식하는 것이 Chu가 지적한 대로 나아가기 위한 핵심적인 첫 번째 단계입니다.

당신의 경험에 이름을 붙이는 것은 당신이 그것을 재구성하는 데 도움이 됩니다. 나는 이 사람을 사랑한다 나는 이 사람이 필요하다 나는 죄책감과 책임감을 느낀다 당신은 다음과 같은 좀 더 객관적인 것으로 전환하고 있습니다 트라우마로 인해 이런 감정을 겪고 있는 거죠 추는 설명한다. 그러한 구별은 당신이 놓아버리기 위해 고군분투한다고 해서 약하거나 망가진 것이 아니라는 사실을 믿을 수 없을 만큼 무효화시키는 일이 될 수 있습니다. 당신의 두뇌는 단지 산발적인 희망과 안전의 순간에 집착하도록 조절되어 있을 뿐입니다.

트라우마 유대의 가장 큰 문제는 다른 사람들이 이해하지 못하거나 더 나쁜 것이 당신을 판단할 것이라는 두려움으로 인해 더욱 복잡해지는 외로움입니다.

Chu는 상대방에 대해 좀 더 긍정적인 이미지를 유지하려는 욕구가 있기 때문에 트라우마로 묶인 관계에는 비밀이 많은 경우가 많다고 말합니다. 그러나 외부의 도움을 구하는 것은 자유로움을 향한 가장 중요한(그리고 간과되는) 단계 중 하나입니다. 보다 객관적인 제3자의 관점은 상황을 더 명확하게 보는 데 도움이 될 수 있을 뿐만 아니라, 그들의 지원은 당신이 충분히 사랑받고 있다는 점을 상기시켜 주는 꼭 필요한 신호가 될 수 있으며, 이 건강하지 못한 역동성을 넘어 행복을 찾을 수 있습니다.

파트너의 사랑스럽고 낭만적인 면이 돌아오면 기분이 좋지 않은 순간, 즉 고함을 지르고 욕을 하는 순간을 경시하기 쉽습니다. 하지만 이것이 바로 우리가 인터뷰한 모든 전문가가 당신에게 상처를 주거나 혼란스럽게 하는 행동을 추적할 것을 권장하는 이유입니다.

그것은 요리에 대한 사소한 싸움 중에 그들이 당신에게 불렀던 잔인한 이름일 수도 있고, 그들이 전 애인에게 문자를 보내는 것에 대해 당신이 느꼈던 직감일 수도 있습니다. 감정적으로 격동하는 이러한 역학 속에서는 가능한 한 객관적이고 내면의 생각과 감정을 그대로 기록하는 것이 특히 중요하다고 Welsh 박사는 말합니다. 그렇게 하면 그 몇 가지 달콤한 순간을 낭만적으로 묘사하려는 본능을 피하면서 관계의 전체 그림을 볼 수 있습니다.

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그냥 떠나겠다는 생각은 압도적일 뿐만 아니라 아마도 비현실적으로 들릴 것입니다. 그렇기 때문에 Messman 박사는 (한 번에 감정을 잃을 것이라고 기대하기보다는) 관리하기 쉬운 작은 단계로 프로세스를 나눌 것을 권장합니다. 예를 들어 SO와 관련되지 않은 활동으로 일정을 채우거나 친구들과 정기적으로 체크인(및 하룻밤 숙박)을 주선하는 것부터 시작할 수 있습니다. 점차적으로 Messman 박사는 문자 메시지나 소셜 미디어 참여 없이 접촉을 완전히 제한하여 지속적인 존재(및 검증) 없이 생활하는 데 익숙해질 수도 있다고 말합니다.

트라우마 유대감은 심리적으로 매우 복잡하기 때문에 면허가 있는 치료사와 함께 일하는 것은 게임 체인저가 될 수 있습니다. 이 전문가들은 혼돈, 죄책감, 그리움, 두려움을 정리하도록 훈련을 받았습니다. 누군가가 위협하거나 해를 끼친 경우처럼 귀하의 안전이 위험에 처해 있는 경우에는 최대한 빨리 가정 폭력 핫라인에 연락하세요.

둘 다 위로하는 사람에게서 벗어나면서 그리고 당신을 파괴하는 것은 매우 어렵다고 전문가들은 확신을 가지고 이야기했습니다. ~이다 가능합니다. 이 기사를 읽는 것은 이미 강력한 첫 번째 단계입니다.

귀하 또는 귀하가 아끼는 사람이 학대적인 관계에 있을 수 있는 경우 비밀이 보장되는 도움을 받을 수 있습니다. 이에 대해 이야기하려면 안전을 유지할 계획을 세우거나 다음 단계를 알아내려면 해당 기관에 문의하세요. 전국 가정폭력 핫라인 . 1-800-799-SAFE(7233) 또는 1-800-787-3224(TTY)로 전화하고 88788로 문자 메시지를 보내거나 실시간 채팅을 즐겨보세요. 여기 .

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