애착 이론은 개인 생활부터 퀴어 커뮤니티, #치료 인스타그램까지 어디에서나 나타나는 것 같습니다. 그리고 그럴 만한 이유가 있습니다. 이는 현재의 상황을 이해하는 데 유용한 프레임워크가 될 수 있습니다. 관계 패턴 그리고 그것을 형성한 과거 경험은 우리에게 의미와 의미 있는 변화를 만드는 길을 제공합니다.
애착 이론이란 무엇입니까?
원래 1950년대 후반에 발달 심리학자 John Bowlby 박사와 Mary Ainsworth 박사가 고안했습니다. 애착 이론 아이들과 보호자의 관계를 탐구하는 데 도움을 주기 위한 것이었습니다. 나중에 1980년대에 코넬 대학교 심리학과 부교수인 Cindy Hazan 박사와 UC Davis의 성인 애착 연구소 소장인 Phillip Shaver 박사는 성인 연애 관계에 동일한 아이디어를 적용했습니다. 우리의 필요를 충족시키는 임무를 맡은 사람들과 어떻게 연결됩니까? 그리고 어린 시절 보호자와의 관계가 성인이 되어서도 연애 관계에 나타나는 방식에 어떤 영향을 미칠 수 있습니까?
Hazan 박사와 Shaver 박사에 따르면 네 가지가 있습니다. 성인 애착 유형 . 각각은 어린 시절 보호자와의 특정 유형의 관계와 가장 일반적으로 연관되어 있습니다. 그러나 이와 같은 방식으로 어린 시절의 경험과 일치하지 않는 애착 스타일을 갖는 것도 가능합니다. 애착 스타일에는 형성 방식부터 나타나는 방식까지 많은 미묘한 차이가 있습니다. 그렇다면 알아야 할 네 가지 애착 유형은 다음과 같습니다.
- 치료를 고려해야 할 때라는 13가지 징후
- 더 나은 파트너이자 친구가 되는 데 도움이 되는 20가지 관계 서적
- 파이팅 페어는 기술입니다. 치료사가 승인한 12가지 팁은 다음과 같습니다.
애착 스타일은 심리적 진단이 아니라는 점을 기억하는 것이 중요합니다. 오히려 애착 이론은 우리의 관계형 두려움, 그것이 어디서 왔는지, 그리고 더 안전하다고 느끼기 위해 우리가 개발한 대처 메커니즘을 보여줄 수 있는 지도와 더 비슷합니다. 그녀의 책에는 폴리시큐어(Polysecure): 애착, 트라우마, 합의에 따른 비일부일처제 , 등록된 심리치료사 제시카 펀 이를 이렇게 설명합니다. 어린 시절의 애착 경험은 우리가 성인의 연애 관계에서 기대하고 추구하는 종류의 연결에 대한 청사진이 됩니다.
당신의 애착 스타일이 무엇이든, 건강하고 안전한 관계 ~이다 가능한. 물론, 안전한 애착은 다른 사람들과의 관계에서 성공하는 것을 조금 더 쉽게 만들 수 있습니다. 그러나 불안하고, 회피적이고, 무질서한 집착자는 운명이 정해져 있지 않습니다. 애착 스타일은 표준의 변형일 뿐이며 혼합된 가방입니다. 장점과 단점이 있습니다. 아미르 레빈, M.D. , 정신과 의사이자 신경과학자 컬럼비아대학교 공동 저자이자 첨부: 성인 애착의 새로운 과학과 이것이 사랑을 찾고 유지하는 데 어떻게 도움이 되는지 , SelfGrowth에 알려줍니다.
핵심은 애착이 어떻게 나타나는지, 그리고 애착이 잠재적인 파트너와 어떻게 상호 작용하는지 인식하는 것입니다. 우리가 파트너와 얼마나 다를 수 있는지 인식하는 것은 문제를 해결하고 예방할 수 있는 훌륭한 첫 번째 단계입니다. 관계의 갈등 일반적으로 애착도 다르지 않다고 Levine 박사는 말합니다.
하지만 회피형 애착자와의 거래는 무엇입니까?
내부 세계를 비공개로 유지하고 감정적으로 어려운 대화를 피하는 경향이 있는 회피형 애착자는 특히 해독하기 어려울 수 있습니다. 회피적으로 애착을 갖는 사람들은 폐쇄되고, 무감각해지고, 경직된 구획화되고, 밀어내는 경향이 있습니다. 메리 첸, LFMT , SelfGrowth에 알려줍니다. 그리고 이러한 억제 기술은 파트너를 거부하는 것처럼 느껴질 수 있으므로 회피자에게 접근하고 이해하기 어렵게 만듭니다!
차갑고, 멀리 있고, 벽으로 둘러싸인 회피 원형은 내가 너무 잘 이해하는 원형이다. 나 자신이 회피 애착을 갖고 있기 때문이다. 그리고 그것이 어린 시절에 어떻게 발전하고 연애 관계에 나타나는지 살펴보는 것이 나의 주요 작업이었습니다. 요법 지난 2년 동안. 나는 종종 내 감정을 무시하거나 처벌하는 부모 밑에서 자랐습니다. 그 덕분에 나약함은 안전하지 않으며 내 감정은 나 자신에게만 맡겨야 한다는 것을 배웠습니다. 이는 일반적으로 다른 사람들이 내 필요를 충족시켜 줄 것이라고 신뢰할 수 없다는 믿음을 키우는 것을 의미했습니다. 나는 독립성과 자제력을 매우 중요하게 생각하고 도움이 필요할 때 도움을 주기 위해 애쓰는 사람으로 성장했습니다. 내가 스스로 처리할 수 있다는 것이 나의 철학이 되었습니다.
이제는 어른이 되어서도 나 자신과 타인 모두에게 감정을 회피하고 싶은 절실함을 느끼고 행동할 때가 있습니다. 취약성은 나에게 어렵다(예: 정말 때로는 본능적인 혐오감을 불러일으키기도 합니다.) 내가 믿고 벽을 허무는 데는 오랜 시간이 걸릴 수 있습니다. 내 감정을 처리하고 조절하려면 다른 사람들보다 더 많은 시간과 공간이 필요합니다. 갈등이 생길 때 나는 심리적으로 폐쇄적이고 방어적인 경향이 있으며 때로는 감정 표현으로 인해 다른 사람을 폄하하기까지 합니다. 그리고 피드백을 비판으로 해석하는 것도 빠릅니다.
이것이 당신처럼 들리신다면 당신은 혼자가 아닙니다. 1980년대 Hazan과 Shaver가 620개의 자기 보고 설문지를 분석한 획기적인 연구에 따르면 회피 애착자는 인구의 25% — 그리고 Levine 박사는 현재 그 숫자가 훨씬 더 높아질 수 있다고 추정합니다.
종종 회피적으로 애착을 갖는 사람들은 금욕주의적이거나 함께 똥을 싸는 것으로 해석될 수 있지만 실제로는 깊은 관계적 두려움(대개 파트너와 얽매이고 자율성을 잃는 것에 대한)을 갖고 있으며 보살핌이 필요합니다. 그러나 우리의 정서적 세계를 공유할 수 있을 만큼 안전하다고 느끼기 위한 우리의 노력은 파트너를 우리의 행동으로 인해 당황하게 만들고 우리를 돌보는 방법을 알지 못하게 만듭니다.
분명히 말하면, 이상적으로는 이 부분을 넘어서는 것이 대부분입니다. 우리의 일하다. 회피 애착을 갖는 사람들은 우리의 관계 패턴을 이해하고 더 안전하게 나타나기 위해 새로운 기술을 배우기 위해 노력해야 할 다른 누구와 마찬가지로 많은 책임이 있습니다.
회피 애착을 갖는 사람들은 우리가 어떻게 나타나는지(그리고 그것이 왜 해로운지) 인식하는 데 어려움을 겪을 수 있지만, Levine 박사는 회피 애착이 다른 애착 스타일을 가진 사람들보다 애착을 치유하는 데 덜 노력할 가능성이 낮다는 것은 신화에 불과하다고 말합니다. 물론 트라우마와 올바른 관련 행동을 이해하는 가장 좋은 방법은 치료사와 협력하는 것입니다. 오늘날의 심리학 '에스 데이터 베이스 ). 그리고 안전한 관계의 힘을 과소평가하지 마세요. 사람들은 치유적인 관계를 통해 자신의 애착 시스템을 안전감에 맞출 수 있다고 Chen은 설명합니다. 우정을 포함하여 장기적으로 정서적으로 친밀한 관계는 누군가에게 필요한 것이 무엇인지 알아보고 이를 요청할 방법을 찾는 연습을 위한 좋은 장소가 될 수 있습니다.
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회피적인 애착을 갖고 있는 사람과 관계를 맺고 싶다면, 특히 당신이 불안한 애착을 갖고 있다고 생각한다면, 자신의 관계 스타일과 회피하는 파트너가 더 안전하다고 느끼도록 만드는 방법에 대해서도 노력해야 할 수도 있습니다.
내 말을 오해하지 마십시오. 완전 바보처럼 행동하는 사람(가령 산발적인 의사소통으로 당신을 묶는 사람)과 회피적인 애착 경향이 있지만 그 외에는 배려하고 지지하는 파트너인 사람 사이에는 차이가 있습니다. 다른 사람의 회피 행동이 당신의 신경계를 놀라게 하거나 다음과 같은 느낌이 든다면 위험 신호 , 그것은 회피하는 사람이 얼마나 많은 노력을 기울이고 있는지에 관계없이 연결을 종료하는 완벽하게 허용되는 이유입니다! 자신에게 좋지 않은 관계를 유지할 필요는 없으며 애착 차이는 특히 어려울 수 있습니다.
하지만 회피하는 파트너와 더 건강한 관계를 유지하는 방법에 대한 아이디어를 찾고 있다면 좋은 소식이 있습니다. 가능합니다. Levine 박사는 파트너의 애착을 반대하는 대신 함께 일하는 가장 좋은 방법은 내부 애착 시스템이 활성화되기 전에 관리하는 것이라고 설명합니다.
따라서 당신이 회피적인 애착을 갖고 있거나 그런 사람(또는 둘 다)에 관심을 갖고 있든, 제가 회피적인 속삭이는 사람이 되어 관계에서 우리 중 많은 사람들에게 심리적으로 일어나는 일과 파트너가 우리를 지원할 수 있는 방법을 설명하는 데 도움을 드리겠습니다.
회피자가 어떻게 나타나는지, 그리고 우리에게 나타나는 방법에 대해 알아야 할 사항은 다음과 같습니다.
인간의 감정 및 행동과 관련된 다른 모든 것과 마찬가지로 회피 애착 유형도 모두 동일하지는 않습니다. 회피적 애착이 어떻게 나타나는지, 그리고 회피적 애착자와의 관계를 통해 최선을 다하는 방법은 사람마다 다를 수 있습니다. 그러나 주제에 대한 전문가와 회피 애착자 자신이 이해하는 것이 도움이 된다고 생각하는 몇 가지 광범위한 내용이 여전히 있습니다.
간병인의 부주의로 인해 우리는 정말 상처를 입었습니다. Fern은 차갑고, 거리를 두고, 비판적이거나 성취나 외모에 크게 초점을 맞춘 양육은 아이가 자신에게 의존하는 것이 더 낫다는 것을 배우는 환경을 조성할 수 있다고 설명합니다. 우리가 어렸을 때 받았던 이러한 감수성 부족은 우리의 두뇌가 취약성을 약점으로 보도록 조절했습니다. 활착 수준 . 이후의 삶의 모든 것은 이 기반 위에서 발전했습니다. 우리는 독립을 어렵게 하려고 노력하지 않습니다. 우리의 두뇌는 다른 일을 하는 방법에 대해 훈련받지 않았습니다.
우리는 실제로 친밀감을 갈망합니다. 회피형은 깊고 소모적인 사랑을 포함해 강렬한 감정을 느낀다고 회피형 애착을 가진 아이리스*(26세)는 SelfGrowth에 말합니다. 우리의 벽을 허물고 연결되기 전에 우리의 독립성이 온전하다는 느낌이 들기만 하면 됩니다. Levine 박사는 고객과의 실습과 곧 출간될 저서에서 회피 애착자의 신뢰를 얻는 것과 야외 고양이를 이기는 것 사이의 유사점을 찾아냈습니다. 즉, 음식을 놔두면 고양이가 올 것이라고 그는 말합니다. 즉, 귀하에게 도움이 되는 범위 내에서 신뢰를 쌓을 수 있는 시간과 공간을 주십시오. 그러면 우리는 결국 귀하와 함께 안전하다고 느낄 것입니다.
우리는 느낀다 많이 . 회피적으로 애착을 갖는 어른들은 우리가 허용하는 것보다 훨씬 더 많은 것을 느끼고 있습니다. 우리는 감정적으로 괴로움을 느낄 때 바깥쪽으로 손을 뻗는 대신 안쪽으로 파고드는 경향이 있습니다. 문을 닫는다는 것은 감정이 너무 넘쳐서 압도당한다는 신호일 가능성이 높습니다. 큰 감정은 압도적이고 단어로 분류하기 어려울 수 있다고 Iris는 말합니다. 그런 이유로 나는 그들에 대해 침묵하는 경향이 있습니다. 우리가 감정을 처리하고 명확하게 표현하는 데는 귀하가 생각하는 것보다 더 오랜 시간이 걸릴 수 있습니다. 조절이 잘 안 된다고 느끼면 대화를 잠시 멈추고 나중에 다시 대화해야 할 수도 있습니다. 이를 전달하고 다시 논의하겠다는 약속을 이행하는 것이 우리의 책임입니다. 하지만 활성화되었을 때 대화하도록 강요하지 않으면 도움이 됩니다.
우리는 취약한 데 도움이 필요합니다. 회피 애착을 가진 사람이 인간의 취약성을 경험할 때, 그것은 정말 불편하고 심지어는 끔찍할 수도 있다고 Chen은 설명합니다. 그들의 역사는 그러한 요구가 충족되지 않을 것이라고 확신했기 때문에 정말로 그 느낌에서 벗어나고 싶어합니다. 그러나 물론 취약성은 친밀감의 핵심 부분입니다. 결국 우리는 취약성을 무시하는 것을 무서운 것으로 여기기 위해 노력해야 합니다. 여러분에게도 안전한 한, 우리가 취약성을 연습할 수 있는 안전한 분위기를 조성하는 것은 우리가 이 새로운 기술을 배우는 데 도움이 될 수 있습니다.
예, 우리에게는 시간과 공간만이 필요합니다. 하지만 그것은 당신에 관한 것이 아니라 우리에 관한 것입니다. 회피자가 안전감을 회복하는 방법은 일반적으로 자기 조절을 통해서입니다. 우리에게 시간과 공간을 허용하는 것만으로도 우리가 연결하는 데 필요한 신뢰를 구축하는 데 도움이 될 수 있습니다. 안전을 구축할 수 있는 충분한 혼자 시간이 주어지면 회피 애착자는 관계에서 더 편안해지고 더 친밀감을 원할 수 있고 실제로 그렇게 할 수 있다고 Levine 박사는 설명합니다. 자신을 돌보면 관계에서 더 현재적이고 건강한 모습을 보일 수 있습니다. . 함께 시간을 보낼 때와 떨어져 있을 때의 기대치에 대해 조기에 소통하면 모든 사람의 요구 사항을 관리하는 데 도움이 될 수 있습니다. 또는 잠재적인 낭만적인 파트너십이 일치하지 않는지 알려줄 수 있습니다.
우리는 실제 비판과 인식된 비판에 놀라울 정도로 민감합니다. 많은 회피형 사람들은 잘못될까, 최선을 다했지만 여전히 실패할까 봐 깊은 두려움을 갖고 있습니다. Chen은 비판에 민감한 것은 건강하지만 회피 애착을 갖는 사람들은 자신에게 결함이 있어도 사랑스럽다는 것을 믿지 않을 때 비판에 더 역기능적으로 민감할 수 있다고 설명합니다. 그녀는 회피하는 사람에게 피드백을 제공하고 싶다면 나란히 앉거나 산책을 하는 등 대화를 위한 위협적이지 않은 맥락을 찾아야 한다고 제안합니다. 그리고 여러분의 고민을 전달하고자 할 때, I 문을 사용하고 공통점 찾기 대화가 논쟁거리가 되는 것을 막을 수 있습니다.
반복할 가치가 있다. 결국 회피하는 사람들은 우리 자신의 성장에 대한 책임이 있다.
제가 언급했듯이 지지적인 관계는 회피자들이 친밀감에 대해 더 신뢰하고 편안함을 느끼도록 돕는 데 큰 도움이 될 수 있지만 실제 일은 우리에게 있습니다. 그리고 대부분의 자기 개선 추구와 마찬가지로 Levine 박사는 애착을 치유하는 첫 번째 단계는 자신을 받아들이는 것이라고 말합니다. 회피 애착을 가진 사람들이 사람들과 조금 더 거리를 둘 필요가 있을 수 있지만 괜찮다는 점을 이해하는 것이 정말 중요합니다. 당신은 그것을 위해 자신을 때릴 필요가 없습니다.
이것이 제가 애착을 다루는 방식입니다. 애착이 기초가 되도록 허용하는 동시에 관계에서 반응하는 새로운 방법을 배우게 됩니다. 많이 연습의. 그리고 더 깊이 이해받고 다른 사람들로부터 연민을 받는 것은 내가 그렇게 할 수 있는 안전을 만드는 데 정말로 큰 도움이 됩니다.
*이름이 변경되었습니다.
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