성공적인 장거리 관계를 위한 6가지 팁 - 지금까지는 너무 좋았어

장거리 연애를 해본 사람이라면 누구나 증명할 수 있듯이, 장거리 연애를 성공시키는 것은 어려운 일입니다. 그렇습니다. 당신이 최고라고 해도 말이죠. 서로에게 . 그러나 회의적인 친구, 가족 또는 동료가 당신에게 무엇을 말하려고 할지라도 LDR은 ~할 수 있다 마지막 (번창, 심지어!) 관련된 사람들이 함께 있는 것에 대해 신이 날 때 그리고 기꺼이 필요한 노력을 기울일 것입니다.

건강한 장거리 연애의 핵심 요소는 대면 연애와 같지만, 레이첼 호프만, 박사, LCSW , 정신 건강 지원 플랫폼의 치료사이자 최고 임상 책임자 진짜 , SelfGrowth에 알려줍니다. 호프만 박사는 신뢰, 의사소통, 헌신이라는 동일한 기본 기둥이 여전히 필요하다고 말합니다. 문제는 장거리 관계에서 10배가 필요하다는 것입니다.

원할 때 언제든지 보고 만질 수 있는 사람과 처음 데이트를 시작하면 데이트 밤, 섹스 빈도, 여유로운 토요일 아침 의식의 자연스러운 리듬이 유기적으로 발전하는 경우가 많습니다. 거기에서 상황은 더 심각한 것으로 발전하거나 그렇지 않습니다. 우리는 의도치 않게 관계를 구축하는 경우가 많습니다. 모라야 시거 디기어(LMFT) , 커플앱 사내관계 전문가 페어링됨 , SelfGrowth에 알려줍니다. 그러나 장거리에서는 모든 행동 하나하나가 선택의 여지가 많습니다.

아마도 당신은 1년 안에 LDR에서 IRL 로맨스로 관계를 전환하기를 바랄 것입니다. 아니면 당신이나 당신의 파트너가 새로운 직업을 위해 임시로 이사해야 하고 당신은 그것을 성공시키겠다고 결심할 수도 있습니다. 귀하의 상황이 무엇이든, 이 전문가의 장거리 관계 팁은 귀하가 맑은 눈과 열린 마음으로 이 까다로운 새로운 개척지를 탐색하는 데 도움이 될 것입니다.

둘 다 기분이 좋은 계획을 세우십시오.

매일 또는 매주 옆에 사람이 없으면 불확실성과 불안감의 수준이 높아질 수 있다고 호프만 박사는 말합니다. 포옹, 수다방, 섹스 등 정기적인 대면 친밀감을 통해 얻는 지속적인 확신이 없으면 관계에서 신뢰를 쌓고 안정감을 느끼기가 더 어렵습니다. 멀리서 파트너와 더욱 긴밀하게 연결되어 있다는 느낌을 받으려면, 호프만 박사는 계획을 세우고 관계의 일정과 습관을 명확히 알 것을 권장합니다.

Hoffman과 DeGeare가 처음에 같은 페이지에 들어가기 위해 권장하는 질문의 시작 목록은 다음과 같습니다.

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우리는 얼마나 자주 이야기를 나눌까요?
전화 통화와 영상 통화 중 어느 것을 선호하시나요?
우리의 성생활이 어떤 모습일 것이라고 상상하시나요?
폰섹스나 섹스팅에 열려 있나요?
우리는 얼마나 자주 서로를 직접 만날 수 있나요?
누가 누구를 방문할 것인가?
시간대가 다르면 내가 출근할 때, 당신은 잠자리에 들 때 얘기할까요?
아침에 전화로 통화할까요, 아니면 대신 좋은 아침 문자를 보낼까요?
현실적으로 귀하가 메시지에 얼마나 빨리 응답할 것으로 기대할 수 있습니까?

이러한 LDR 계획에 동의하려면 약간의 타협이 필요할 수 있지만, 일단 실행에 옮기기 시작하면 Hoffman 박사는 어떤 습관에 대해 이야기하기 위해 정기적인 국빈 회의(예: 한 달에 한 번)를 권장합니다. 조정이 필요합니다. 어쩌면 사전 작업 스카이프 채팅에 끼어들려고 하는 것이 예상보다 스트레스를 많이 받거나 폰 섹스가 약간 지루해지고 있을 수도 있습니다. 이것은 지속적인 협력 과정이라고 Hoffman 박사는 말합니다. 의사소통 습관, 성생활, IRL 계획에 대해 서로 어떻게 생각하는지 논의하면 물리적 거리에도 불구하고 친밀감을 유지할 수 있습니다.

최종 게임에 대해서도 토론하십시오.

모든 성공적인 장거리 관계는 부부 중 절반이 사랑을 위해 이사하기로 결정하는 것으로 끝나나요? 반드시 그런 것은 아닙니다. DeGeare와 Dr. Hoffman 모두 정의된 종점 없이 별도의 도시에 거주하는 것을 좋아하는 LDR 고객을 보유하고 있습니다. DeGeare는 부부가 정서적 연결을 유지하고 관계를 강하게 유지하기 위해 일정량의 시간과 공유 경험이 필요하다고 믿지만 그 양은 현재 생활의 계절에 따라 달라질 수 있다고 그녀는 말합니다.

즉, 영원히 재결합할 것을 기대하는 것이 훨씬 더 일반적입니다. 특히 언젠가 자녀를 갖는 것이 목표 중 하나라면 더욱 그렇습니다. 당신의 관계가 불과 몇 달 밖에 되지 않았거나 장거리 연애를 시작하는 중이라면, 상대방에게 함께 대면 생활을 하자고 요청하는 것은 너무 이르다고 느낄 수 있습니다. 요점은 누구에게나 정해진 계획을 강요하는 것이 아니라 일반적으로 동일한 페이지에 있는지 측정하는 것입니다. 장거리 파트너에게 이렇게 물어볼 수도 있습니다. '이것이 잘 되면 언젠가 같은 곳에서 함께 생활할 수 있기를 바라나요?'

호프만 박사는 한 사람은 결국 함께 살게 될 것이라고 생각하고 다른 사람은 각자의 삶을 사는 것이 이상적이라고 생각하는 상황이 될 수 없다고 말합니다. 여러분 중 한 명이 나중에 마음을 바꿀 수도 있습니다. 호프만 박사는 건전한 장거리 관계에서는 시간이 지남에 따라 원하는 최종 결과가 바뀌면 파트너에게 편안하게 말할 수 있다고 덧붙였습니다. 그렇게 하면 이전에 논의한 계획을 다시 검토하고 두 사람 모두 미래 비전을 위해 여전히 노력하고 있는지 함께 결정할 수 있습니다.

주세페의 별명

질투심과 불안감을 표현하십시오.

당신과 당신의 연인의 일정은 최근에 불가능하다고 느꼈습니다. 당신은 마지막 심야 대화를 기억조차 할 수 없습니다. 그 사이에 그들은 직접 점심을 먹고 방금 찾은 태그된 소셜 미디어 사진에서 섹시해 보이는 멋진 연구 파트너인 Rory에 대해 계속 이야기합니다. 그리고 로리는 드럼을 연주한다고?! 당신은 공식적으로 나선을 이루고 있습니다.

문제는 로리가 아니라 관계에 대한 신뢰와 안정감이 부족하다고 호프만 박사는 말합니다. 해결책은 그러한 감정을 가능한 한 빨리 명확하게 공유하는 것입니다. 나는 로리가 질투심을 느낀다. 파트너를 연결한다고 해서 '내가 느끼는 감정을 상대방도 느끼기를 바라기 때문에 앞으로 48시간 동안 문자 메시지를 보내지 않을 것입니다.' 또는 '내 감정을 찾을 것입니다.'로 바뀌지 않습니다. 로리'라고 호프만 박사는 말합니다. 이러한 수동적-공격적 방식으로 상황이 전개되면 장거리는 빠르게 문제가 됩니다. 왜냐하면 '이건 직접 만나서 이야기하자'라고 말할 수 있는 능력이 없기 때문입니다.

자신의 감정을 억누르고 앞으로 일어날 일에 대해 자신만의 악의 있는 이야기를 전개하는 대신, 감정을 공유하면 불필요한 논쟁을 피할 수 있습니다. 사람들은 자신이 불안감을 느낀다는 것을 전달할 방법을 찾지 못하면 대신 파트너를 비난하는 경향이 있다고 호프만 박사는 말합니다. 진짜 문제가 무엇인지 파악하기보다는 '날 피하는구나', '내 전화를 안 받는구나' 하는 식으로 변한다.

당신이 안심할 수 있는 방법이 무엇인지 파악하도록 돕는 것은 파트너의 임무입니다(합리적인 수준까지 - 자세한 내용은 아래 참조). 모든 관계에서 가장 중요한 질문 중 하나는 '내가 당신을 필요로 할 때 당신이 나를 이해하고 나에게 관심을 갖고 있다고 말하는 방식으로 응답할 수 있습니까?'라고 DeGeare는 말합니다. 예를 들어, 안정감을 느끼기 위해서는 앞으로 더 깊은 대화나 더 많은 성적 연결이 필요할 수 있습니다. 내가 함께 있고 싶은 유일한 사람은 당신뿐이라는 파트너의 확언이 도움이 될 수 있다고 DeGeare는 말합니다. DeGeare는 또한 신뢰와 안정감을 강화하는 주문을 자신에게 반복해서 말하라고 제안합니다. 왜냐하면 우리는 그렇게 되고 싶기 때문입니다).

지나치게 타협하지 않도록 하세요.

자신의 필요를 희생하는 것은 어떤 관계에서나 일어날 수 있지만 호프만 박사는 장거리 커플의 경우 이것이 효과를 발휘하기 위해 필요한 모든 것에 동의하기를 열망하기 때문에 이것이 훨씬 더 빨리 진행된다고 봅니다. 그녀는 '자기 전에 얘기해야 한다고 했는데 밤에 다시 전화하지 않아도 괜찮아'라고 말하기 시작할 것입니다.

다시 말하지만, 타협하는 능력은 관계의 녹색 깃발이지만, 상대방을 중간에 만나는 것과 가치 있는 것을 완전히 포기하는 것에는 차이가 있습니다. 욕구를 조금씩 양보하면 불면증, 가슴 답답함, 거슬리는 생각과 같은 불안 증상이 나타날 수 있다고 호프만 박사는 말합니다. 그녀는 이러한 불안을 해결하지 않고 방치하면 어떠한 확인이나 전화 통화로도 만족할 수 없다는 확신에 대한 만족할 수 없는 욕구를 촉발할 수 있으며, 이는 결국 긴장과 논쟁으로 이어질 수 있다고 덧붙였습니다.

당신이 타협한 결과 서서히 불안의 신체적 증상이 나타나거나, 연인과 대화하거나 관계에 대해 생각할 때 단순히 좋은 감정보다 나쁜 감정이 더 많이 느껴진다면, 다음과 같은 조치를 취해야 할 수도 있습니다. 헤어지는 것을 고려해보세요. 사랑한다고 말하는 것은 부끄러운 일이 아니지만 장거리 연애는 나에게 적합하지 않다고 DeGeare는 말합니다.

앞서 언급한 계획을 세웠다는 이유만으로 머무르지 마세요.

둘 중 한 사람이 합의한 경계를 넘었다면(부정행위를 하고 며칠 동안 다른 사람과 대화하지 않은 경우) 이는 분명히 깜박이는 표시 일이 작동하지 않는다는 것입니다. 그러나 DeGeare는 많은 LDR이 두 파트너 모두 인정하기를 꺼리는 더 조용한 죽음을 맞이하는 것을 보았다고 말했습니다.

특히 싸우지 않는 경우에는 장거리 관계를 끌어들이는 것이 매우 쉽다고 그녀는 말합니다. 정체된 관계를 계속 유지하는 것은 물론 대면 관계에서도 발생합니다. 그러나 DeGeare의 경험에 따르면 매일 서로의 얼굴을 마주하지 않을 때 그렇게 하는 것이 훨씬 더 쉽고, 함께 통화하지 않을 때 상대방을 마음에서 잊는 것이 얼마나 쉬운지 깨닫지 못했을 수도 있습니다.

이 장거리 여행이 끝나면 누군가 기다리고 있다는 추상적인 생각을 여전히 즐기고 있을 수도 있습니다. 하지만 여전히 적극적으로 그것을 원하고 이 사람과 함께하고 싶습니까? 멕시코에서 휴가를 계획했기 때문에 가슴 아픈 일을 피하고 힘차게 견디고 싶은 유혹이 있다고 DeGeare는 말합니다. DeGeare는 자신이 여전히 올인하고 있는지 정기적으로 평가할 것을 권장합니다. 위의 Hoffman 박사의 연합 상태 권장 사항과 유사하게 DeGeare는 일지나 긴 산책 중에 관계가 당신에게 어떤 느낌을 주는지 정기적으로 확인하는 것이 좋다고 말합니다.

타는 것을 즐기십시오.

서로 다른 도시, 시간대, 심지어 국가에 있을 때에도 지속적으로 서로를 위해 함께 할 수 있는 방법을 알아내려면 계획, 취약성 및 적지 않은 믿음이 필요합니다. 그러나 이것이 반드시 슬로건이어야 한다는 의미는 아닙니다.

장거리 연애는 휴대폰이 귀에 뜨거워지는 늦은 시간까지 이어지는 심야 대화를 통해 서로를 더 깊이 알아갈 수 있는 기회가 많다. 상대방이 그곳에서 사랑하는 사람과 장소의 사진을 보내면서 상대방의 삶에 대한 깊은 호기심을 키울 수 있습니다. 그리고 당신처럼 서로를 지원하다 언젠가 (희망적으로) 수렴할 별도의 경로에서 목표를 추구하는 동안, 당신의 사랑은 더욱 깊어질 수 있습니다.

당신은 10년 후에 서로에게 '우리는 단지 이겨낸 것이 아니다. 우리는 직접 만나면 몇 년이 걸렸을 방식으로 의사소통하는 방법을 배웠습니다.'라고 DeGeare는 말합니다. '그리고 우리는 그것을 하기로 결정했습니다. 그 점 때문에 우리를 사랑해요.' DeGeare는 장거리 연애가 잘 끝날 수 있다는 것을 직접 알고 있습니다. 저처럼 그녀도 LDR에 속해 있었고 결국 결혼을 하게 되었고, 오늘날 행복한 가족이 되었습니다. 당신과 당신의 사람이 거친 부분을 헤쳐 나갈 수 있다면 — 마지막 방문 이후 너무 오랜 시간이 지났을 때, 전화 태그를 멈출 수 없을 것 같을 때, 둘 다 어디에서 끝날지 아직 결정하지 못했을 때 up—성공적인 장거리 관계는 단순히 가능한 것이 아니라는 점을 제가 가장 먼저 말씀드리겠습니다. 그만한 가치가 있습니다.